Welkom op Zeg maar Yes!

Hai,

Wij zijn er achter gekomen dat onze dochter (wordt in augustus 10) samen met een vriendinnetje op haar telefoon aan het zoeken is geslagen naar sex gerelateerde onderwerpen. Op zich snap ik dat ze nieuwsgierig is, alleen heb je via Google niet de zoekresultaten in de hand waardoor ze dingen heeft gezien die ze op deze leeftijd nog niet hoeft te zien. Onze dochter had haar internetpagina's niet weg geklikt en zo zijn we erachter gekomen.

Gister heb ik met de oudste 2 een gesprekje gehad over sex. Wordt er in de klas veel over gesproken, zijn jullie nieuwsgierig, zoeken jullie wel eens wat op? Onze dochter ontkende in alle toonaarden. Helaas voor haar kan ze totaal niet liegen dus het droop van haar gezicht af.

Ik wil met haar in gesprek hierover gaan, maar vind het lastig hoe ik dit aan moet kleden. Ik heb de neiging om haar telefoon even verboden terrein te verklaren, maar verbieden maakt het alleen maar aantrekkelijk denk ik..

Wat zouden jullie doen? Ik hoor het graag!

Je zegt dat ze dingen heeft gezien waarvan jij vindt dat ze het niet had hoeven zien. Maar dit is wel heel normaal gedrag voor kinderen. Ook al vind jij de beelden misschien te heftig.

Ik zou n.a.v. wat je weet dat ze gezien heeft het gesprek aangaan. Als dat iets heel extreems is sowieso, om een beetje kaders te kunnen scheppen.
Maar ook zou ik wel uitleggen dat seks op internet/tv vaak heel anders is dan de daadwerkelijke seks tussen twee mensen die van elkaar houden. Om het heftige randje er een beetje af te halen (ik weet niet wat ze gezien heeft natuurlijk dus misschien valt het mee).

En ik zou haar zeker de vrijheid blijven geven om te ontdekken. Misschien kun je zelf op zoek naar goeie sites of boeken. En als ze dat niet met jou wil bespreken: ook dat respecteren, maar wel blijven benoemen dat je altijd open staat voor vragen/gesprek.

Ik zou aangeven dat ze vragen kan stellen aan jou, aangezien dat veiliger en betrouwbaarder is dan wat ze op internet ziet. Logisch dat het interessant is. Dat is het ook en al helemaal op die leeftijd.
Heeft ze op school laatst misschien ook voorlichting gehad? Lentekriebels?

Oeh, dit zou ik een heel lastig onderwerp vinden! Hebben jullie wel een beetje inhoudelijk over haar zoekresultaten kunnen spreken? Misschien kun je haar uitleggen dat dit vooral de google-resultaten zijn die mensen graag willen zien als ze zin hebben in seks, en dit waarschijnlijk niet de antwoorden geeft op de vragen die zij heeft? Dat de filmpjes (ga ik nu vanuit) die zij gezien heeft, niet per sé hoeft te zijn zoals seks altijd werkt, maar dat die filmpjes vooral gemaakt worden omdat sommige mensen ze graag willen zien? Ik weet niet of je ook een stukje vrouwonvriendelijkheid in zo'n gesprek moet verwerken en of het raadzaam is om dan bijvoorbeeld eens samen naar zoiets te kijken (ik bedoel, ze heeft het nu toch al gezien, dan nog maar en keertje samen...) en naar aanleiding daarvan het gesprek aan te gaan, zodat zij misschien minder het gevoel heeft dat dit per se verboden terrein moet zijn, maar wel begrijpt dat dit misschien ook niet echt iets is wat ze graag wíl zien, op deze leeftijd.

Ik heb verder geen idee hoe je dit goed aan zou moeten pakken hoor!

Mijn moeder heeft op een gegeven moment een boek gekocht over seks, volgens mij heette het “seks en zo”. Dat stond gewoon in de kast en dat mochten we pakken. Ik deed dat nooit als ze thuis was, maar als ik alleen was pakte ik dat boek wel eens. Ik vond dat een fijne methode, de informatie werd wel verschaft maar ik hoefde er niet om te vragen. Dat vond ik zelf op die leeftijd echt een drempel, om hierover vragen te stellen.
https://libris.nl/boek/?authortitle=rob ... 5760755%2F

Ik zou haar niet straffen door haar telefoon af te pakken, overigens. Het is heel normaal dat een kind nieuwsgierig is en ik zou zeker niet nu al een koppeling tussen seks en “fout” maken.

Dankjulliewel voor de reacties!

De dingen waar ze op gezocht heeft zijn nog relatief onschuldig (sex en vagina), maar als je dan door klikt op sommige zoekresultaten openen er ook automatisch weer filmpjes van echte porno sites. Ik vrees dat ze zo'n beetje alles gezien heeft. Ik wil ook open het gesprek met haar aan gaan, en inderdaad niet op een verbiedende manier. Ik vind de tips om de kaders te scheppen ook wel een goede.

Wel bizar, ik dacht altijd dat we dit gesprek als eerste met onze zoon moesten hebben, maar dat is echt een enorme laatbloeier

En ik herken haar nieuwsgierigheid trouwens helemaal, volgens mij had ik dat ook wel op die leeftijd. Alleen had je toen nog geen internet tot je beschikking, en moest je het doen met boeken enzo. Dat maakt het nu lastig vind ik, het is allemaal zo makkelijk te vinden, ook de dingen die eigenlijk nog niet geschikt zijn voor haar.

Maar heb je op jongere leeftijd nog niet gesproken over seks, met haar?

Ja zeker wel, maar ze vond het allemaal niet zo interessant en luisterde ook gewoon 9 van de 10 keer niet echt. Had nooit vragen, wilde het niet echt weten leek wel. Tot nu dus

Maar heb je op jongere leeftijd nog niet gesproken over seks, met haar?

Hoe zou jij dat aanpakken dan/pak jij dat aan? Mijn kind vraagt er weleens naar hoe baby's gemaakt worden bijvoorbeeld. Ik heb verteld (even hetero normatief) dat als een man en vrouw samen een baby willen maken de man een zaadje in de buik van de vrouw stopt. Ze vroeg ook weleens hoe dan, de ene keer zeg ik door heel hard te knuffelen maar heb ook weleens tussen neus en lippen door gezegd dat de piemel in de vagina gaat. Maar jeetje ik weet ook niet zo goed hoe ik dit nou aan moet pakken

Wel bizar, ik dacht altijd dat we dit gesprek als eerste met onze zoon moesten hebben, maar dat is echt een enorme laatbloeier

Of hij klikt het wel weg zodat jullie het niet zien. Ik zou hoe dan ook hetzelfde gesprek met je zoon aangaan.

Sowieso niet gaan verbieden, want het is een hele normale ontwikkeling want 10,5 jaar is de gemiddelde leeftijd dat bij meisjes de hormonen op gang komen, en de ene is dus wat eerder dan de ander. En je wil niet dat ze denkt dat het iets verkeerds is en dat ze niet durft om er met jullie over te praten mocht ze wel iets met jullie willen delen of vragen.
Ik denk ook dat je het gesprek ook moet aangaan op een random moment dat jullie iets anders samen aan het doen zijn. Op het moment dat je zegt kom we gaan zitten want we moeten even praten wordt het meteen een heel beladen gesprek voor haar. Maar op het moment dat je samen iets leuks aan het doen zijn en het gesprek gewoon heel casual aangaat en het luchtig houdt heb je veel meer kans dat het gesprek opener verloopt en zij ook meer dingen durft te vertellen en te vragen.
Daarnaast heeft onderzoek uitgewezen dat het heel belangrijk is om alles gewoon te benoemen zoals het is en niet bijvoorbeeld een andere naam aan de penis en/of vagina te geven. Uit onderzoek blijkt namelijk dat kinderen waarbij het benoemt is zoals het is beter hun seksuele grenzen kunnen aangeven en daarnaast er ook eerder en makkelijker over praten op het moment dat er iemand wel over hun grenzen is gegaan.

Hebben jullie de internet zoekopdrachten gezien door stiekem op haar telefoon te kijken? Of weet ze / is er een afspraak dat jullie af en toe haar telefoon inzien? Dat vind ik een verschil maken voor hoe je een gesprek start over wat je hebt gezien. Hoe dan ook zou ik aangeven wat je gezien hebt, vooral benoemen dat haar interesse heel gezond is maar dat je graag wil dat ze daarbij een kloppend beeld krijgt van het lichaam, seksuele ontwikkeling en seks. Je zou kunnen vragen wat ze daar zelf fijn in zou vinden. Het voorstel van Elliot werkt vaak goed, een boek ergens neer leggen. Maar misschien vindt ze het ook fijn om vragen op te kunnen schrijven, er wel samen over te praten of samen een voorlichtingsfilmpje te kijken die wel passend is bij haar leeftijd.

Carrie, mijn dochters zijn volgens mij iets ouder dan jouw dochter, ze zijn 5 en 6,5. Ik probeer als ouder zo open mogelijk te zijn over de werking van hun lichaam, maar ook over intimiteit, grenzen aangeven. Ik vertel hoe hun lichaam in elkaar zit, hoe baby's ontstaan en geboren kunnen worden. Dat doe ik in korte momenten als zoiets ter sprake komt. Wat ik vooral belangrijk vind op deze leeftijd is dat ze leren over privacy en grenzen aan mogen geven. Jouw lichaam is van jou. Je kunt jonge kinderen de ondergoed regel leren. Het idee dat mijn oudste over drie jaar dit soort dingen zou zitten googlen jaagt mij ook nog wat angst aan haha, maar het hoort bij de ontwikkeling. De toegankelijkheid van dat soort dingen voor jonge kinderen tegenwoordig en de invloed van 'buitenaf' vind ik ook wel eens lastig, ik hoop echt dat ze naar mij toe blijven komen hiervoor maar ja.

Carrie, ik heb een paar jaar terug dit boek gekocht en gelezen met de kinderen.

https://www.bol.com/nl/p/ik-vind-jou-li ... gLxNPD_BwE

De oudste was toen 5-6 ongeveer. Hierin staat heel duidelijk hoe alles werkt, met plaatjes erbij. Wel op een manier die bij kinderen past natuurlijk, maar er wordt niet geheimzinnig over gedaan. Mijn dochter vond het heel interessant en was te jong om het heel gênant of grappig te vinden. Dit boek is wel beeldend genoeg om het uit te leggen vind ik.

Edit: omdat we al jong erover zijn gaan praten, merk ik nu aan dochter (9) dat ze me ook gewoon nog steeds alle vragen stelt die ze heeft. Ik weet natuurlijk niet of dat zo blijft, maar voor nu ben ik er wel blij mee.

Ik ben echt geen ster in deze onderwerpen bespreken maar iets in mij zegt dat ik misschien niet zou zeggen dat je hebt gezien wat ze heeft opgezocht. Om haar privacy te respecteren, ze heeft al laten merken dat ze hier niet graag open over praat (omdat ze het ontkent heeft). Ik zou misschien meer algemeen een balletje opgooien dat meisjes van haar leeftijd misschien wat interesse krijgen in deze onderwerpen en dat ze altijd met vragen bij jou mag komen. Ook al is het misschien een beetje gek of spannend dat ze je altijd alles mag vragen of zeggen. En dat je misschien voor haar boekjes kan lenen/kopen als ze meer over dingen wil weten. Of zoals Elliot zegt dat boekje al ergens neerleggen en dan kan ze het zelf in bladeren als ze wil.

Maan dat klinkt nog zo jong aan de ene kant 5/6. Maar ik denk juist dat het ook heel goed is om het niet te beladen te maken. Ziet er uit als een leuk boekje.

Lot, ik snap wat jij zegt over privacy en daarom mogelijk niet zeggen wat je gezien hebt. Tegelijk ben ik wel heel erg van eerlijkheid, ook omdat ik denk dat veel kinderen heel goed kunnen aanvoelen als je daarin niet eerlijk bent. Mijn moeder heeft in mijn puberteit mijn dagboek gezocht en gelezen, toen ook via een omweg gehint op dat wat ze gelezen had voor ze toegaf het gelezen te hebben. Ik heb me toen wel echt belazerd gevoeld wat het vertrouwen en de openheid juist geen goed deed, moment is me ook altijd bij gebleven. Als mens en als ouder ben je nooit feilloos, maar wees dan eerlijk over je eigen fouten en laat je eigen bereidheid tot het anders doen ook zien. Maar goed, dat is hoe ik er in sta en misschien ligt dat ook aan karakter kind / leeftijd / opvoedstijl / verdere communicatie binnen gezinnen.

Lot, ik snap wat jij zegt over privacy en daarom mogelijk niet zeggen wat je gezien hebt. Tegelijk ben ik wel heel erg van eerlijkheid, ook omdat ik denk dat veel kinderen heel goed kunnen aanvoelen als je daarin niet eerlijk bent. Mijn moeder heeft in mijn puberteit mijn dagboek gezocht en gelezen, toen ook via een omweg gehint op dat wat ze gelezen had voor ze toegaf het gelezen te hebben. Ik heb me toen wel echt belazerd gevoeld wat het vertrouwen en de openheid juist geen goed deed, moment is me ook altijd bij gebleven. Als mens en als ouder ben je nooit feilloos, maar wees dan eerlijk over je eigen fouten en laat je eigen bereidheid tot het anders doen ook zien. Maar goed, dat is hoe ik er in sta en misschien ligt dat ook aan karakter kind / leeftijd / opvoedstijl / verdere communicatie binnen gezinnen.

Maar ik vind niet dat zij hier een fout in heeft gemaakt. Ik vind een dagboek hier niet mee te vergelijken, dat is inderdaad helemaal privé, maar ik vind het op die leeftijd nog wel normaal dat je het internetgedrag in de gaten houdt en dus ook wel eens op de mobiel kijkt.

We hebben haar inderdaad gecontroleerd, al was het meer per toeval. Ze was op de tablet van mijn man bezig, ik kwam boven, ze schrok en gooide hem aan de kant. Toen is ze mee naar beneden gelopen. 's avonds had mijn man de tablet nodig en bleek dat ze haar internetpagina niet weg had geklikt, die stond dus nog open en toen zagen we wat ze gezocht had.

Vanochtend maakte ik haar bed op en lag haar telefoon onder haar kussen (nog een bespreekpuntje, want die hoort beneden). Toen heb ik wel bewust gekeken, ook omdat gister de moeder van haar vriendinnetje mij aansprak over wat die meiden nou weer gekeken hadden.

Ik wil er inderdaad een open gesprek van maken. Wel fijn jullie reacties, want mijn 1e primaire reactie was om echt met haar te gaan zitten. Maar dan maak je het inderdaad heel zwaar en zal ze het alleen maar stiekem gaan doen. Nu is het wat meer bezonken en ik snap haar ook echt wel goed. Ik ga een keer het gesprek met haar aan, maar dan niet als confrontatie van wat heb ik nou dan gezien, maar open en ik hoop dat ze dan ook het e.e.a durft te zeggen. Dat vind ik misschien nog wel het meest jammere, dat ze kennelijk vragen heeft maar ze niet durft te stellen.

Snap wat je bedoelt Lilou. Al zal ik het ergens ook wel prettig vinden als mijn moeder niet alles 'hard' uitspreekt. Ook al snap ik wel wat ze bedoelt. Maar misschien ben ik ook wel een beetje vermijdend opgevoed.

Ik heb niet alle reacties gelezen dus misschien heb ik wat gemist maar kun je geen filter instellen of een soort beveiliging dat ze niet alles kunnen vinden? Zelf zou ik mijn kinderen sowieso nog geen telefoon geven op basisschoolleeftijd, maar daarna zeker nog wel even wat beveiliging, ik vind niet dat ze zomaar overal bij zouden moeten kunnen.
Overigens was ik zelf vroeger ook zo'n nieuwsgierig meisje, heb er volgens mij niet echt 'last' van gekregen, maar ik zou het voor mijn kinderen toch liever willen voorkomen.

Moesje mee eens hoor, de telefoon is een beetje uit noodzaak geboren. Wij hebben een eigen pony waar ze regelmatig in haar eentje naartoe is, en we wilden wel dat ze bereikbaar is dan. Dus vandaar dat ze een telefoon heeft. Maar ja, ook zonder telefoon had ze het wel gevonden want ze heeft ook de tablet gebruikt.

Moesje, tegenwoordig ontkom je er niet aan hoor om die leeftijd. Als ik kijk naar mijn zusje (nu 11), die spreken ook met klasgenootjes af via de app om te gaan spelen buiten. Zonder telefoon, val je er als kind dus buiten. Dat zou ik echt niet willen voor mijn kind. Dan maar een telefoon. Wel met regels natuurlijk, zoals dat ik de code weet en niet mee naar bed.

En hier was het op de iPad opgezocht, tegenwoordig krijgen ze op de basisschool al les op de iPad of laptop. Dus ze hebben sowieso toegang tot internet.

Ik vind het wel goed als ouders beter controleren wat het online gedrag is van hun kind. Maar dat kan ook prima afgesproken worden met het kind natuurlijk. Anders voelt het vast als een inbreuk op privacy.

Buurvrouw Jansen, ik vind het goed dat je het gesprek aangaat, maar blijkbaar schaamt ze zich er ook voor. Moeilijk hoe je dat aan kunt pakken.. Zonder dat ze gelijk dichtklapt. Ik zou zeer benadrukken dat ze niets fouts heeft gedaan en ook geen strenge toon gebruiken. Meer, ik zag toevallig dit, als je vragen hebt, dan ben ik er voor je.

Oh maar Susan, daar ben ik het ook wel mee eens hoor, dat het goed kan zijn om op die leeftijd wel het internet gedrag in de gaten te houden. Maar dat kan je in alle openheid / met afspraken hierover, of in stilte doen als ouder. Het ging me meer om het stukje dat je iets dat je kind in privé dacht te doen, toch ziet of leest als ouder en dat dan mogelijk achter houdt. Dan hoop je dus en verwacht je daarin openheid en eerlijkheid van je kind, terwijl je dat andersom mogelijk niet volledig biedt en dat vind ik persoonlijk ook iets om goed af te wegen. En dan zijn er inderdaad ook verschillende manieren om iets ter sprake kunnen brengen. Haar niet streng aanspreken maar meer van 'goh, ik heb denk ik laatst iets gezien waarvan jij liever had dat ik het niet gezien had' ?

Maar heb je op jongere leeftijd nog niet gesproken over seks, met haar?

Hoe zou jij dat aanpakken dan/pak jij dat aan? Mijn kind vraagt er weleens naar hoe baby's gemaakt worden bijvoorbeeld. Ik heb verteld (even hetero normatief) dat als een man en vrouw samen een baby willen maken de man een zaadje in de buik van de vrouw stopt. Ze vroeg ook weleens hoe dan, de ene keer zeg ik door heel hard te knuffelen maar heb ook weleens tussen neus en lippen door gezegd dat de piemel in de vagina gaat. Maar jeetje ik weet ook niet zo goed hoe ik dit nou aan moet pakken

Ja ik geef antwoord op de vragen die ze stellen. Eerst dus wat jij zegt. En zodra de vraag komt van ‘HOE komt dat zaadje er dan’, dan leg ik de piemel en de vagina uit. En deze week vroeg m’n oudste of dat pijn deed bij de jongen/man en toen zei ik dat het gelukkig juist tegenovergesteld is, dat het heel lekker voelt.

Maar de tip hierin is wel altijd het kind te volgen en geen antwoorden te geven op vragen die niet gesteld worden. Dus niet aanvullen met je eigen info die jou goed lijkt om er bij te geven, het kind kan zelf wel aangeven wat het wil weten en dat is dan op maat.

Ik weet niet of het mogelijk is, maar zijn er eigenlijk nog mobiele telefoons te verkrijgen zonder smartphone-functie? Dan was dat wellicht een optie geweest. Op een tablet kun je het dacht ik afschermen. De dochter (7) van mijn vriendin kan alleen maar op Squla en dacht ik Netflix app (voor tekenfilms). Overigens weet zij heel goed wat privé van haar is en als ik daar ben zorg ik sowieso dat ik niet met haar in een ongemakkelijke situatie daarin kan komen. Laatst zei ze (toen ik er niet was) tegen haar moeder: "Nu Fred er niet is kan ik wel in mijn blote kont van de badkamer naar mijn kamer lopen." Ze is zich er dus heel bewust van op dat gebied gelukkig.

Persoonlijk lijkt mij dit een van de moeilijkste punten in de opvoeding van een kind in deze huidige generatie met al die media-invloeden. Bij vriendjes die bijv. wel meer toegang daar toe hebben kunnen ze er als nog in aanraking komen.