20 Feb 2022 22:46 door Lot
Wij hebben te horen gekregen dat mijn moeder binnen een aantal maanden zal overlijden. Ze is al een hele tijd ziek maar er was altijd nog wel iets mogelijk (levensverlengend), nu niet meer. Het is nu dus eigenlijk afwachten… maar waarop? Dat de tumoren flink gaan groeien, dat ze een infectie oploopt?
Ondanks dat we deze klap al 3x eerder hebben gehad (levensverwachting van een paar maanden) voelt het nu echter. Toen bleek er altijd nog wel iets mogelijk waar ze dan ook nog goed op bleek te reageren (chemo/operatie). Het voelt weer als een harde klap maar wel anders dit keer. De eerste keer dat je zo iets hoort stort je wereld in, je toekomstbeeld. Nu is het evengoed pijnlijk maar we lijken er een beetje in gegroeid, we zijn er helaas ‘ervaren’ in. We hebben al tijd gehad om over veel dingen te praten en voor te bereiden. Ik heb niet meer die constante paniek en verhoogde hartslag. Ik voel meer verdriet, angst en pijn voor wat komen gaat.
Mijn moeder is nog steeds positief, krachtig en vrolijk en gewoon mijn lieve sterke mama die het beste maakt van wat er kan (en zelfs soms de grenzen hierin opzoekt) en erg geniet van haar gezin en rol als moeder en oma. Dat is ook hetgeen haar het meest verdrietig maakt, dat ze ons moet achterlaten en niet meer de mama-rol kan vervullen.
Ondanks dat ik schrijf dat ik er al iets meer ‘ervaren’ in lijk geworden gaat het niet echt top met mij. Ik ben moe, vergeetachtig, heb (onverklaarbare) spierpijn, nachtmerries en een korter lontje. Ik heb een baby die moeilijk inslaapt en vaak wakker wordt ‘s nachts en vind de combo werk/huishouden ook best heel pittig nu. Ik heb ook weinig tijd voor mezelf dus kom vaak niet aan mijn emoties toe. De kinderen geven afleiding maar soms ook teveel waardoor ik maar op de automatische piloot door ga. Op mijn vrije dagen kom ik soms niet tot rust dus begin dan weer met een (energie)achterstand op mijn werk, waar ik me weer groot houd en zo gaat het maar door. Daarnaast wil je veel tijd samen door brengen maar heb je ook tijd alleen nodig en is momenteel alles wat je doet (of niet doet) emotioneel beladen. Ik ben aan het dubben of ik me deels ziek moet melden. Ik ben ook heel bang voor ‘straks’, echt bang dat ik dan helemaal instort. Maar aan de andere kant zijn er ook dagen dat het wel rustig verloopt (goed is een te groot woord) en heb ik zoals ik al zei geen constante paniek/spanning, ik voel me erg verantwoordelijk voor mijn werk en gaat het soms dus wel op deze manier (naar balans zoeken blijft het altijd). Logisch ook in deze situatie. Wat is jullie ervaring hiermee? En zijn jullie ‘ingestort’? En is er hier een (beetje) voorbereiding op mogelijk? Ik vind het onvoorspelbare zó moeilijk. Hoelang, wanneer… en ergens boeit dat ook weer helemaal niet maar het vreet gewoon aan je, altijd. Soms vraagt iemand hoe het gaat en zeg ik gewoon dat ik het niet goed kan uitleggen. Het is zoveel tegelijk. Iemand nog tips voor mij?
Hoe gaat het nu met jullie?