Weg

Ik heb de docu ook gezien en ik vond het juist echt een mooie, kwetsbare zoektocht waaruit blijkt dat het "probleem" veel dieper ligt voor Lize. Ik vind de conclusie van asexualiteit wat kort door de bocht. Ik denk dat ze zich nooit vrij heeft gevoeld om te onderzoeken wat seks voor haar betekent en hoe ze daar het liefst invullen aan geeft.

Het stond een beetje stellig verwoord en ik denk absoluut niet dat ik dat kan concluderen. Ben geen specialist en ken haar niet! Alleen ik krijg dus juist niet het idee dat ze zich niet vrij gevoeld heeft het te onderzoeken, maar meer dat ze die behoefte/nieuwsgierigheid nooit echt heeft gehad. Het lastige vind ik wel (kun je ook niet weten) of dat nooit gekomen zou zijn of dat het uitgebleven is doordat ze wellicht te vroeg en aan een 'verkeerd' beeld van seks is blootgesteld, waardoor dat haar seksuele ontwikkeling volledig heeft gestuurd.

Maar ik vond het dus heel opvallend dat in die hele zoektocht, ze geen moment weet te vinden waarin ze wel opgewonden of geinteresseerd was in seks. Niet in haar vorige relaties of scharrels, niet in haar puberdagboek of gesprek met ex en gewoon hoe ze zich in general verwoordt. Voor mij komt het juist niet heel oprecht over eigenlijk. Ze zegt wel dat ze bang is dat ze iets mist, maar het klinkt voor mij meer als fear of missing out/peer pressure dan dat ik het gevoel kreeg dat ze oprecht verdrietig is omdat ze het ook graag wil ervaren. Ik krijg heel erg het idee dat ze het als een probleem ervaart omdat de maatschappij en haar partner seksuele interesse van haar verwachten. Dat als hij zou zeggen: mij boeit het ook niet, laten we het gewoon niet meer doen, dat dat voor haar helemaal prima zou zijn. Vandaar dat ik aan aseksualiteit moet denken, het deed me erg aan het verhaal van Briggy denken. Waar ik overigens geen oordeel aan hang, maar dat is het gevoel dat ik bij de docu/haar zoektocht krijg. Intimiteit en seksualiteit zijn natuurlijk verschillende dingen (die vaak samengaan maar wat niet hoeft). Eigenlijk uit niets blijkt voor mij enige interesse of nieuwsgierigheid naar seks vanuit haarzelf, niet nu en niet in het verleden? Ik vraag me af hoe/waar jij dat wel ziet?

Overigens vind ik DAT dus ook wel heel interessant of dat dan aangeleerd gedrag (of eigemlijk juist niet aangeleerd) is of seksuele orientatie en waar die grens zich uberhaupt bevindt. Ik vind het ook wel heel interessant dat proces wat beschreven wordt: eigenlijk al te vroeg met seks begonnen, zonder dat ze er zelf naar op zoek was en nooit die eigen zoektocht naar plezier gemaakt. Maar je kunt je ook weer afvragen wat daar oorzaak en gevolg is natuurlijk.

Leuk dat je inhoudelijk reageert Houesbird!!

Je eerste punt vind ik ook heel belangrijk inderdaad. En ik denk dat er ergens ook wel veranderingen zijn wat dat betreft. Ik had vanuit mijn studie veel medestudenten die voorlichting deden op middelbare scholen, en daar is tegenwoordig al wel meer ruimte voor wederzijds plezier en grenzen aangeven en (h)erkennen. Los daarvan denk ik inderdaad ook dat juist dat stukje persoonlijke, individuele seksuele ontwikkeling belangrijk is. Dat je EERST vanuit eigen initiatief en nieuwsgierigheid seksualiteit en jezelf verkent.

Ik denk dat ik als puber wat dat betreft mazzel heb gehad, ik had geen vriendje en pas toen ik bijna 18 was voor het eerst seks. Daarvoor was de interesse in al wel, maar was dat iets om zelf te ontdekken met boeken, films en later jongens. Daardoor heb ik denk ik wel mijn seksualiteit vrij vrij kunnen ontwikkelen. En eigenlijk heb ik aan vrijwel alle seks in mijn latere leven plezier gehad. Ik vind nu seks dus ook belangrijk. En inderdaad, wat je zegt, ook in drukke/stressvolle/oververmoeide periodes juist. Al laat ik het initiatief dan wel meer van mijn betreffende partner afhangen, ik raak gelukkig alsnog snel opgewonden en vind het dan inderdaad juist ontspannend.

Ik had de poll bewust lekker zwart/wit gehouden, omdat ik hoopte het een beetje uit elkaar te trekken haha! Hoop dat mensen niet allemaal in het midden blijven hangen, maar echt de optie durven te kiezen die het merendeel van de tijd geldt (al zal dat voor veel ook de middelste zijn waarschijnlijk).

Ik heb voor nu optie 1 gestemd. Op dit moment heb ik niet zoveel behoefte aan seks maar ik heb dan ook geen relatie wat ook wel invloed heeft op mijn libido vermoed ik.

*Graag niet quoten vanwege het persoonlijke verhaal*

1) Wat is jouw standpunt, denk je dat dit een maatschappelijk probleem is en zo ja/nee, waarom?
Ik denk zeker wel dat het deels een maatschappelijk probleem is. Wat je zelf ook al aanhaalt, het vrouwelijk geslachtsorgaan wordt al niet uitgebreid besproken in de seksuele voorlichting. Althans niet in mijn tijd en ik weet van iemand die ruim 10 jaar jonger is dat het bij haar ook niet besproken is. Daarnaast ligt voor mijn gevoel de nadruk heel erg bij de risico's en niet zo zeer bij het feit dat seks heel fijn moet zijn voor beide partijen. Dat beide het fijn moeten vinden en kunnen genieten, dat beide evenveel recht hebben om te genieten en dat je het samen leuk moet hebben. Daarnaast heb ik het idee dat het stuk over jezelf en je eigen behoeftes ontdekken helemaal niet besproken wordt.

2) De vorige vraag kan eigenlijk haast niet zonder een stukje eigen ervaring, vandaar: hoe beleven jullie dit? Sta je in contact met je seksualiteit? Hoe is je libido? Beleef je plezier aan seks? Is het afhankelijk van duur en kwaliteit van je relatie? Of van de kwaliteit van de seks? Heeft het wel eens geleid tot problemen in relaties?
Ik heb zelf op dit vlak sowieso al een valse start gehad, mijn eerste ervaring met seks was seksueel misbruik. Ik was op dat moment 15 en er ook nog helemaal niet aan toe om überhaupt seks te hebben, ook niet met consent. Daarnaast had ik een eetstoornis ontwikkelt waardoor ik zelf al niet eens aan mijn lichaam wilde zitten, laat staan iemand anders. Toch zat ik rond mijn 19de in een beginnende relatie waar ik wel behoefte had aan seks en daar op momenten ook wel van kon genieten. Hij was op de hoogte van mijn verleden op dat vlak en heeft het heel voorzichtig en rustig aangepakt waardoor ik mij veilig voelde en het op momenten ook wel echt voelde en kon genieten van seks. Vanaf die tijd begon ik ook met zelfbevrediging. Die beginnende relatie liep uiteindelijk op niks uit daarna heb ik dat helaas niet meer meegemaakt, gewoonweg omdat ik niet iemand trof met wie het zover kwam. Toen die persoon wel kwam werd ik daarin geconfronteerd met opnieuw seksueel geweld. En die situatie heeft eigenlijk meer kapot gemaakt dan het eerdere misbruik. Daarna was ik het wel echt even kwijt. Pas toen ik met therapie begon en langzaamaan niet meer walgde van mijn lichaam ben ik meer bezig gegaan met mijn eigen seksualiteit ontdekken. Ontdekken waar mijn eigen behoeftes liggen, wat vind ik fijn en hoe kom ik dichtbij mezelf daarin. Nog steeds in mijn libido heel laag, maar dat heeft denk ik ook te maken dat ik geen relatie heb en niet verliefd ben en dat voor al een hele tijd. Ik merk wel dat hoe langer ik niet verliefd ben, hoe meer mijn libido afneemt. Echter maak ik daarin wel gewoon zin van tijd tot tijd, en dan kan ik ook wel echt van zelfbevrediging genieten. En mijn psycholoog concludeerde toevallig laatst nog dat ze wel echt het idee heeft dat de angst voor de gedachte om verliefd te worden en intiem te zijn wel echt op de achtergrond is. En dat kan ik wel beamen, ik zou het wel heel graag willen en daarbij in lijn met mijn eigen behoeftes te blijven. Ik ben wel heel benieuwd hoe mijn libido zich gaat ontwikkelen in die situatie. Ik hoop oprecht dat het zich dan wel meer gaat ontwikkelen naar optie 2.

Ik vind seks iets heel persoonlijks en geen maatschappelijk probleem zoals bijvoorbeeld de Pietendiscussie. Iedereen beleeft seks op persoonlijke wijze. Ik heb niet het idee dat de voorlichting die ik ooit in een ver verleden heb gehad, invloed heeft gehad op mij in negatieve zin. En dat het een verkeerd beeld heeft geschetst kan best maar daar ben ik zelf totaal niet van onder de indruk geweest dat het me ergens heeft belemmerd.

Ook 20 jaar terug had je al de Fancy, de breakout etc waarin veel aandacht werd besteed aan seks en seksuele ontwikkeling. Ook met oog voor het vrouwelijk genot. De kennis over seks wordt toch al jaren uit meerdere hoeken gehaald en niet alleen uit de voorlichting op school.

Ik vraag me soms af hoe de vrije toegankelijkheid tot porno voor pubers van tegewoordig hun seksuele ontwikkeling beinvloed. Geen idee maar vroeger was porno niet zo vrij toegankelijk als nu, ja wat soft porno op SBS. Ik heb het idee dat mijn generatie seks zelf heeft ontdekt in het "echt" ipv via porno filmpjes die totaal geen weerspiegeling zijn van de werkelijkheid. Moet hier niet meer aandacht aan besteed worden op middelbare scholen?

1) Wat is jouw standpunt, denk je dat dit een maatschappelijk probleem is en zo ja/nee, waarom?

Ja, deels wel. De voorlichting is nog voor een groot deel blijven steken bij de jaren 50 en gaat vooral om de praktische kanten (voortplanting). Ik heb zelf vroeger ook nooit iets meegekregen over dat seks lekker kan en mag zijn en hoe je dat voor elkaar krijgt.

2) De vorige vraag kan eigenlijk haast niet zonder een stukje eigen ervaring, vandaar: hoe beleven jullie dit? Sta je in contact met je seksualiteit? Hoe is je libido? Beleef je plezier aan seks? Is het afhankelijk van duur en kwaliteit van je relatie? Of van de kwaliteit van de seks? Heeft het wel eens geleid tot problemen in relaties?

Ik heb keuze 2 aangevinkt. Ik heb geen hoog libido, maar wel voldoende om tevreden te kunnen zijn, vanuit beide partijen gezien. Sowieso wel eens per week en soms vaker. Hangt af van de cyclus (aan het einde heb ik echt zo'n vol en zwaar gevoel en hoeft het voor mij niet zo nodig, maar soms laat ik me toch overhalen en dan valt het eigenlijk nooit tegen ?). Ik heb nooit andere relaties gehad waarin seks heeft plaatsgevonden, dus geen andere vergelijking. De kwaliteit is hier gedurende de jaren veel beter geworden. Ja echt, nadat ik een kind heb gebaard is het vele malen lekkerder ? Maar het is natuurlijk ook een stuk ervaring en het goed kunnen praten en uitproberen.

Eigenlijk wel eens met Fantine. Het is veel toegankelijker geworden om bijv filmpjes te kijken op Internet. Dat zal de jeugd dus vast doen.

1) Qua voorlichting ging het bij mij op de biologieles best ver vond ik.
Wij kregen een filmpje te zien van een jongen en een meisje in een tent waarbij je alles wel liefdevol zag gebeuren. Er was zelfs een camera in de vagina gebracht waardoor je ook zag dat het sperma naar binnen werd gespoten. Ik vond zo'n film zelf eigenlijk te ver gaan in een volle puberklas. Een leraar was volgens mij zelf nog iets verder gegaan dan alleen die film tonen en werd op non-actief gezet. Ik hoop dat ze het nu dus iets anders laten zien. Wel heb ik destijds moeten lachen om een lesbische biologielerares die een condoom om haar vingers afrolde en daarmee zat te klungelen.

2) Ik heb voor optie 2 gekozen. Mijn libido is best hoog (bij welke man niet?). Ik was helaas laat actief, maar dat kwam omdat meiden mij niet zagen staan en toen ik jong was echt niet aan een meisje durfde te vragen of ze mij leuk vind. Dit terwijl ik regelmatig in de schoolbank zat weg te dromen hoe bijv alleen al zoenen zou zijn met een meisje in de klas waar ik crush op had bijv.. De rest van de vragen vind ik te privé.

@ Jada, respect dat jouw verhaal hebt gedeeld hier. Ik hoop echt voor je dat weer een geduldige lieve man vind die ervoor zorgt dat je vertrouwen krijgt een durft en kunt genieten van seks.

Dit! Ik vond de conclusie juist niet dat ze aseksueel is.

Dat denk ik ook. Het schijnt ook dat de huidige generatie al veel vroeger en uitgebreider op de hoogte is, jonger en meer aan dingen als sexting doet, maar juist steeds later seks heeft. Ik vraag me ook af waar dat door komt en of dat wel of niet goed is.. Het heeft ook wel iets tegennatuurlijks om seks, seksualiteit en ervaring op te doen via internet/telefoon. Ergens is dat vragen om een disbalans in grenzen. Vanuit opwinding sexten dat je bepaalde dingen wilt doen, is heel iets anders dan ze daadwerkelijk doen. Wellicht dat het beeld van wat seks is of zou moeten zijn inderdaad veranderd is. Dat komt wellicht ook overeen met dat ze zichzelf 'te jong' vinden voor seks en langer wachten.

Het is denk ik normale seksuele ontwikkeling om zelf op zoek te gaan (en dan wellicht af en toe dingen tegen te komen waar je nog niet aan toe was) met wat er op dat moment aan informatie beschikbaar is. Maar ik denk wel dat onze zoektocht wellicht wat geleidelijker verliep. Boeken, films, tijdschriften, inderdaad bellijn-reclames op tv en op gegeven moment internet. Toen wist ik gratis pornosites trouwens niet te vinden als die er al waren. De digitalisering maakt wellicht dat jongeren er tegenwoordig 1) vroeger/meer aan prikkels worden blootgesteld (wellicht voortijds) en 2) als ze zelf op zoek gaan, kom je inderdaad om in de porno.

Anderzijds zullen onze ouders waarschijnlijk onze seksuele ontwikkeling ook bijzonder shockerend gevonden hebben en zijn wij ook alweer oud.

https://www.trouw.nl/nieuws/jongeren-be ... ~b8ea471b/

Jada: dankjewel voor je openheid. Klinkt wel als een worsteling zeg. Ik heb gelukkig nooit echt negatieve seksuele ervaringen gehad, ik kan me niet eens voorstellen hoe dat is. Maar ik vind het wel heel mooi dat je ondanks die valse start, daarna met de juiste partner wel ook fijne ervaringen en plezier hebt gehad. En dat betekent ook vast dat straks weer opnieuw goedkomt!

In general is niet quoten wel een goeie in dit topic!

Wat betreft jouw standpunt dat voorlichting vooral ingaat op voortplanting en risico's (eens), dan vraag ik me wel weer af hoe komt het dan dat jongeren juist steeds meer onveilige seks hebben. Dat strookt ergens ook weer niet. Trouwens, het lijkt me ook wel heel lastig om ontdekken/genieten onderdeel van voorlichting te maken. Ik weet het niet, maar mijn biologieleraar had denk ik echt niet uitgebreid in hoeven gaan op dat (of hoe) je dat zelf zou moeten onderzoeken. Ergens is dat een persoonlijk, individueel proces waar je niet echt voorlichting op toe kunt spitsen. En het wordt vast wel benoemd, maar er valt minder over te zeggen, waardoor het automatisch minder tijd/aandacht krijgt?

Vind het trouwens best verdrietig om te lezen dat een kwart van de meiden hier op het forum vrijwel geen zin/plezier in seks heeft.

Hoe zie je dat voor je dat we dat zouden moeten veranderen?

...

Wat naar dat je gezondheid je seksleven zo in de weg zit zeg!! Hoe staat je partner erin qua seks zonder penetratie? Seks is natuurlijk zoveel meer dan dat stukje.

Ik kan de poll niet invullen want de goede optie staat er niet bij. Vanuit mezelf zou ik 3 kiezen, maar mijn vriend is meer een 1. Dus dan gaat 3 voor mij niet op.

Inhoudelijk moet ik me nog even wat beter in verdiepen.

Ik krijg het dikgedrukte en normaal gedrukte even niet goed, waardoor het een beetje gek leest. Sorry.

Tot een paar maanden geleden zou ik optie 1 hebben gestemd. Maar doordat mijn lichaam zo verandert is, ben ik geestelijk ook heel erg verandert. Hierdoor heb ik een veel hoger libido en pas ik dus echt in hokje 3.

Ik heb de docu een klein stukje gezien.

...

Wat fijn om te lezen Sam dat je mooie lijf positief bijdraagt aan een hoger libido.

@ Meneer de Uil, hoe was het in de tijd voor jou toen jullie kinderen wilden? Dat lijkt mij een pijnlijke periode voor je, want dan moet penetratie wel. Zag je daar toen dan niet telkens tegen op?

Ik weet niet hoe MdU daar toen in stond maar je kunt ook prima zwanger raken zonder penetratie hoor fred. Gelukkig maar. Je kunt van die spuitjes aanschaffen die heel wat smaller zijn dan een penis en dan kun je het inspuiten.

Ik hou niet van seks en dat hebben we dan dus ook weinig.

Dat was inderdaad niet fijn Fred. Ik heb daar echt een knop voor om gezet, verstand op 0 en letterlijk even voor pijn lijden.
We hebben het inderdaad over zelf seminatie gehad, maar we wilden het toch eerst graag zelf hebben geprobeerd. Zou het te lang duren voor ik daadwerkelijk zwanger werd, was dat een hele goede optie geweest, maar gelukkig dus niet nodig.

Maar wij zijn dus straks van die ouders waarover hun kinderen zeggen dat ze maar 2x seks hebben gehad en waarbij dat zo'n beetje klopt ?. Nou lukte het bij beide niet in 1x dus het is niet helemaal de waarheid, maar we hoeven nu niet bang te zijn dat ik per ongeluk zwanger wordt van de 3de.

Meneer de Uil besef je dat je man en kinderen op de foto in een topic te vinden zijn en deze prive info over jullie seksleven ook online staat? Mijn vriend zou hier echt niet van gecharmeerd zijn, wie weet wie meeleest? Wilde dit toch even tegen je zeggen omdat het wel erg gedetailleerd is allemaal.

Maar ze zegt niets waarvoor zij of haar vriend zich zouden hoeven schamen. Prima als jij bepaalde informatie prive vindt of over bepaalde dingen minder makkelijk praat of alleen in selecte kring. Maar er staat niets geks en ik neem aan dat MdU zelf wel kan beoordelen wat zij wel of niet bespreekbaar vs. privé vindt? En waarschijnlijk ook beter voor haar vriend dan jij?

Vast niet zo bedoeld, maar je reactie komt ergens best wel oordelend over.