Ik wil liever vader worden

26 Jan 2018 19:57 door DoubleFun

Eigenlijk zou ik het liefst vader willen worden, zoals de vaderrol in heel veel 'semi-traditionele' gezinnen nog steeds vervuld wordt. Full-time werken, terwijl mijn partner maar een dag of 2, 3 werkt, zodat alle managementtaken van het gezin bij hem terecht zullen komen. Lekker een tijdje vaderschapsverlof en daarna weer mooi 5 dagen in de week aan het werk. Dat ik niet hoef te denken aan de gymtassen, er niet voor hoef te zorgen dat alle kinderafspraken om mijn werk heen gepland moeten worden en dat er gejubeld wordt dat mijn man zo'n geluk met mij heeft, omdat ik 's nachts ook af en toe uit ga als het hem allemaal écht te veel wordt.

Mijn man wil heel graag een kindje (ik heb al een kind uit een eerder huwelijk) en ik sta daar ook wel voor open, maar ik heb eigenlijk niet zo veel zin om weer die moederrol en alle maatschappelijke verwachtingen die daarbij horen. Niet alleen de verwachtingen die binnen een gezin zo groeien (want ik weet ook wel dat je daar zelf wat aan kunt doen), maar vooral ook de maatschappelijke verwachtingen die er zijn. Dat je er als moeder vooral op wordt aangekeken als je kinderen niet in de pas lopen, dat jij als moeder erop aangekeken wordt als de luiers uit je luiertas op zijn of de flesvoeding vergeten is. Dat je als moeder verwacht wordt niet meer fulltime te gaan werken en dat het nog steeds vooral de moeders zijn die luizen pluizen, leesmoeder of overblijfmoeder zijn en daarmee ook vaak als eerste benaderd worden door school en door andere moeders.

Ik heb daar eigenlijk helemaal geen zin in, terwijl een kindje erbij me best wel leuk lijkt. Ik wil dan eigenlijk gewoon graag de vader van het kindje worden. Minimale verwachtingen, maximaal plezier.

Wie doet er mee? Dan plannen we direct een gezamenlijke papa-dag.

26 Jan 2018 20:01 door Gijs.

Jammer dat het voor jou voelt alsof je een bepaalde rol krijgt aangemeten die hoort bij het moederschap. Kan je niet in overleg met je partner hier zelf invulling aan geven? De taken wat evenrediger verdelen?

Ik ben dan een alleenstaande moeder, maar ik werk wel fulltime en ik krijg eigenlijk alleen maar positieve respons. Dat mensen het zo knap vinden hoe ik het combineer, blabla. Helemaal niet negatief omdat ik niet de typische moederrol vervul.

26 Jan 2018 20:02 door SophieZMY

Ehh serieus?

Volgens mij is het in de huidige maatschappij super eenvoudig om precies die taakverdeling te kiezen die het beste bij jou/jullie past. Dus wat dat betreft: wat let je ;)

Ik zou echter niet aan een kind beginnen als je geen zin hebt in (de verantwoordelijkheid voor) een kind. Of je nu een man of vrouw bent.

26 Jan 2018 20:03 door Pure*

Ik moet er stiekem wel een beetje om lachen. Maar eigenlijk zou ik het ook wel eens een tijdje zo willen!

26 Jan 2018 20:04 door Frankie

Ik hoop dat je sarcastisch bent. Trek lekker je eigen plan en laat je niet zo meeslepen door 'de maatschappij'. Het is nog altijd jouw leven. Als jij geen zin hebt in luizenpluizen en fulltime wil werken dan regel je dat toch.

26 Jan 2018 20:12 door DoubleFun

Natuurlijk zit er enig sarcasme in mijn openingspost, maar de ondertoon is wel serieus. Ik ben ook een aantal jaren alleenstaande moeder geweest en juist doordat er geen man was, kon ik doen wat ik graag wilde. Nu ben ik weer heel erg blij met mijn relatie, maar zodra het gaat over het krijgen van een kindje, wordt er weer standaard gevraagd of ik dan wel zoveel blijf werken.

Ik vind helemaal niet dat in de huidige maatschappij het super eenvoudig is om die taakverdeling te kiezen die het beste bij mij/ons past. Ik vind juist dat 'de maatschappij' nog steeds vrij veel druk legt op een redelijk traditionele verdeling. In hoeveel gezinnen werken partners precies evenveel? En in hoeveel gezinnen werkt de vrouw meer dan de man? En natuurlijk kun je dat zelf wel anders doen, maar ik heb best wel moeite met 'de standaard' die nog steeds heerst. Dat geeft mij wel een gevoel van falen als moeder. Het niet klaar zitten met de spreekwoordelijke thee en koekjes uit school bijvoorbeeld.

Toen ik alleenstaande moeder was, lukte het best aardig om een 34-urige werkweek te combineren met een studie, huishouden en kind, maar nu ik weer een partner heb, vind ik het toch allemaal een stuk ingewikkelder. Juist omdat mensen het niet meer knap vinden dat je het allemaal in je eentje redt (want er is immers weer een partner in het spel). Nu heb ik weer de rol van de vrouw in de relatie en ik merk dat er nu ook weer van alles van me verwacht wordt.

26 Jan 2018 20:16 door Marin

Kies wat bij jullie samen past en waar je samen achter staat. Jullie hebben samen de keuze in deze maatschappij, ongeacht wat de rest van de wereld vindt. De rest lijkt me er niet toe doen toch? Ga samen het gesprek aan en als je een goede verdeling hebt, wat let je? Niemand die zegt wat je wel of niet moet doen, dat is de luxe van de hedendaagse maatschappij, je hebt je eigen keuze.

26 Jan 2018 20:32 door sanskie

Sjonge jonge jonge je laat de maatschappij waar je in leeft toch niet bepalen of je wel of geen kind wilt en hoe je daar dan qua moeder in staat. Ik werk 4 dagen 32 uur en dat is misschien veel. Maar hallo het is mijn leven mijn keuze dus boeiend wat de rest vind. En ja soms moet je er om heen plannen als je bijv zus of zo wilt doen qua activiteit met je kind of op school enz. Maar dat is vrij normaal in mijn ogen het is een keuze die je zelf maakt niemand die je verplicht vind ik. Een kind is iets prachtigs een stuk geluk als er eentje mag krijgen het is geen hobby die je ene keer wel ff kan overslaan omdat je geen tijd of zin hebt !
En als papa zijnde beslis je zelf dat je 40 uur werkt en misschien minder met je kind doet of voor je kind dat is nog altijd je eigen beslissing vind ik. Keuzes/prioriteiten die je stelt.

26 Jan 2018 21:02 door Luisa

Ik ben hetwel met je eens dat de standaard nog altijd is dat de vrouw parttime werkt en de man meer. Lekmer traditioneel en ouderwets. Ik heb tijdens mijn zwangerschap ook vaak de vraag gehad hoe veel ik na de geboorte zou gaan werken, terwijl man die vraag dus nooit heeft gehad. Neemt niet weg dat je gewoon je eigen plan moet trekken, als niemand dat doet veranderd er nooit wat. En als je eenmaal voor je zelf die keuze hebt gemaakt zul je zien dan anderen het ook al snel volkomen normaal vinden. Was bij ons tenminste wel het geval. Ik werk fulltime en man parttime, maar wij krijgen daar nu nooit meer reacties op.

26 Jan 2018 21:45 door Anoniem264

Ik herken het wel. Niet dat de mening van de omgeving mij echt zou interesseren. Maar de verwachtingen van het moederschap of als rol van de vrouw storen mij ook wel eens. Vooral dat mijn kinderen en man wel lijken te verwachten dat ik de boel draaiende hou, ik overal aan denk. (Ik vond daar laatst een artikel over trouwens, dat veel vrouwen daar last van hebben) Sommige dingen gebeuren gewoon niet als ik het niet doe of zeg. En natuurlijk praat ik daarover met mijn partner en is hij daar al een deel in veranderd maar toch zit dat patroon er zó ingebakken. Dat hij er onbewust vanuit gaat dat ik ergens wel aan denk of regel. Niet alleen bij hem, maar ook bij mezelf merk ik. En dat maakt het nog lastiger, want dat verantwoordelijkheidsgevoel blijft in mijn hoofd zitten en schuif ik niet zomaar even van me af merk ik.

Maar die vaderrol, die lijkt mij vaak heel aanlokkelijk ja.

27 Jan 2018 09:30 door Marsy31

Als ik eerlijk ben hou jij met je eigen gedachtes dus deze verwachting mooi in stand. Niks geen maatschappij etc. jij bent diegene die hier zich nu al druk om maakt. Dat heeft meer te maken met je eigen verwachting, instelling en ook wellicht je relatie. Ik heb geen 1 seconde nagedacht hierover, voor ons was het vanzelfsprekend 50/50 in alles. Een kind krijg je met zijn 2en. Dus als jouw partner daar anders instaat en jij hierdoor het gevoel krijgt meer te doen, zegt wat over je relatie, niet over de maatschappij. Dus als jij je over wat dan ook maar ook maar een klein beetje voelt alsof jij meer doet dan hij en je vindt dit niet prettig, zou ik dat meteen aanpakken. Toch van de zotte dat je zo denkt. JIJ ja, niet anderen. Wees dan een vader als je dat zo graag wilt. Ik merk dat ik me hier dood aan irriteer, deze houding. Ja maar..
Niks maar. Wil jij een vader zijn, dan word je dat.
Ik vind dit net zoiets als mensen die zeggen: oh ik wilde dat ik dit en dit had. Nou, dan zorg je ervoor dat je dat gaat doen. Niet zo miepen en slachtofferig, schop onder je kont krijg je van me.

27 Jan 2018 09:33 door Marin

Ben ik deels met je eens Marsy, maar deels is het ook gewoon de maatschappij die hier een beeld over heeft. Welke kant op dan ook. Ben je als vrouw thuis met kinderen, heeft men er een mening over. Werk je vijf dagen als moeder, heeft men er een mening over. Maar wel heel erg met jou eens dat de uiteindelijke keuze gewoon door de TO gemaakt moet worden. Als dat voor hen samen (dát lijkt me het belangrijkste) werkt, dan lijkt het me verder geen issue.

27 Jan 2018 09:39 door Marsy31

Maar dat heb ik dus helemaal niet dus is ook niet een feit. Ik heb serieus die opmerking nog nooit gehad. En als mijn man 100% thuis zou zijn, als wij daarvoor zouden kiezen, dan denk ik ook niet dat daar commentaar op komt. Gewoon, omdat mensen mij kennen denk ik?

27 Jan 2018 09:42 door Fiwen

'De maatschappij' heeft altijd wel een mening over hoe het moet, hoe je het ook aanpakt. Maar uiteindelijk gaat het erom dat jullie als gezin een goede verdeling hebben waar jullie je prettig bij voelen en daar heeft verder niemand iets mee te maken.
Dus ik zou dit goed bespreken met je partner en me niks aantrekken van de verwachtingen van de omgeving.

27 Jan 2018 09:44 door Marin

Marsy31 schreef:Maar dat heb ik dus helemaal niet dus is ook niet een feit. Ik heb serieus die opmerking nog nooit gehad. En als mijn man 100% thuis zou zijn, als wij daarvoor zouden kiezen, dan denk ik ook niet dat daar commentaar op komt. Gewoon, omdat mensen mij kennen denk ik?

De maatschappij bestaat natuurlijk uit meer mensen dan degenen die jij kent.
Ik heb er ook een persoonlijke mening over alleen ventileer ik die niet omdat a) het er niet toe doet wat ik vind en b) ik juist ook probeer open minded te zijn en iedereen z'n eigen keuze probeer te laten maken ongeacht wat voor mening ik als persoon hebt. Dat doet er verder toch niet toe dan.

Maar verder ben ik het juist met je eens hoor. Juist door dit soort vraagstukken van de TO blijft het in stand.

27 Jan 2018 10:07 door Marsy31

Precies die laatste alinea is mijn punt inderdaad ;)
Mijn man gaat trouwens gewoon naar de mama-baby gym (waar zeker 1/3 ook man is) en naar de speelgroep waar ook altijd gezellig veel vaders zijn. Op woensdag en vrijdag, als ik werk dus. Dus stuur je man er ook eens heen zou ik zeggen en ga dan lekker tegen die, in mijn ogen te overdreven neergezette, samenleving in. Er zijn heus luizenvaders (ironisch genoeg in de serie de ‘luizenmoeder’ is de luizenplukker, jawel, een vader). Dus ga lekker 5 dagen werken en maak die man van je wat nuttiger - tas inpakken in natuurljk geen rocket science, dat jij dat nu alleen doet heb je natuurlijk zelf in de hand.

Ik zou wel graag vader willen zijn omdat ik ongesteldheid stom vind en graag een piemel zou willen voor uit praktische overweging. Maar het zwanger zijn en borstvoeden vind ik dan weer ‘de perks’ van vrouw zijn.

Overigens snap ik dat Nederland nog beetje achterloopt. Want hier is er geen vaderschapsverlof maar algemeen verlof dat je zelf als ouders mag indelen.

28 Jan 2018 09:54 door Anoniem264

Ik was op zoek naar het artikel van maanden terug, maar Köhler niet vinden. Nu kwam ik echter net zoiets tegen op FB: http://www.harpersbazaar.com/nl/carrier ... verdeling/

28 Jan 2018 10:35 door Fiwen

Marsy31 schreef:Precies die laatste alinea is mijn punt inderdaad ;)
Er zijn heus luizenvaders (ironisch genoeg in de serie de ‘luizenmoeder’ is de luizenplukker, jawel, een vader). Dus ga lekker 5 dagen werken en maak die man van je wat nuttiger - tas inpakken in natuurljk geen rocket science, dat jij dat nu alleen doet heb je natuurlijk zelf in de hand.

Mijn man is de afgelopen 2 jaar gaan poetsen op school aan het einde van het schooljaar, en hij was echt niet de enige man.
Verder op J haar school sowieso regelmatig vaders die komen helpen met activiteiten. Ik vind het super leuk dat ze dat den en ook heel goed voor de kinderen. Met een man een boswandeling maken is over het algemeen toch echt anders dan met een vrouw heb ik gemerkt.

28 Jan 2018 11:33 door Elliot

Wat is daar dan precies anders aan Fiwen?

28 Jan 2018 11:34 door Hippie

Hier op school helpen ook geregeld vaders. Doorgaans wel met de meer stereotype 'mannelijke' dingen. Maar dan nog, er helpen dus ook regelmatig vaders. En ook niet altijd en alleen maar bij de dingen waar je het het meest verwacht. Ik vind dat alleen maar leuk, beetje diversiteit! En er zijn klassenouders bij ons op school, veelal moeders, maar heb ook al een klassenvader gespot. Super tof vind ik dat!

En verder snap ik denk ik het hele probleem niet zo. Tenminste, ik snap het wel, maar zou me er persoonlijk niet zo druk om maken. Een bepaalde rolverdeling wordt misschien vaker dan gemiddeld gezien en/of verwacht, maar mijn ervaring is dat mensen altijd en overal wel een mening over hebben. Dus ik zou toch vooral kijken naar hoe jullie het zelf willen en daar onderling de goede verdeling in vinden en dan is het toch goed? De buitenwereld vindt altijd wel iets. En dan is het aan jullie om daar eventueel gevat antwoord op te geven ;)

28 Jan 2018 11:44 door Marsy31

Maar Hippie, ik ga toch even advocaat van de duivel zijn nu. Het feit dat jij zegt: ‘ik heb een vader gespot, supertof’ zegt eigenlijk dat het je opvalt. Dus dat het eigenlijk bijzonder is? Want ik vind het dus doodnormaal en denk bij een vader niet: ‘Hey wat leuk dat hier een vader is’.

28 Jan 2018 11:49 door Fiwen

Elliot schreef:Wat is daar dan precies anders aan Fiwen?

Ik heb gemerkt tijdens die uitstapjes dat vaders toch anders met de kinderen omgaan dan moeders. Net zo als dat mijn man anders met de kinderen omgaat dan ik. Hij is van de meer fysieke activiteiten terwijl ik een stuk rustiger met ze ben.
Bij een boswandeling zag je het verschil heel goed. Slootje springen, hutten bouwen, bomen klimmen tegenover sporen zoeken, blaadjes verzamelen en dieren spotten. Kinderen in de groepjes met een mannelijke begeleider komen doorgaans 3x zo vies terug dan kinderen met een vrouwelijke begeleider. Ander soort activiteiten binnen hetzelfde uitje.
Kan het niet heel goed uitleggen maar hetzelfde geldt in mijn ervaring voor het verschil tussen een leraar of lerares voor de klas. Geeft een andere sfeer in de klas. En ik zeg absoluut niet dat het ene beter is dan het ander, juist de diversiteit vind ik goed. Maar het is wel anders.

28 Jan 2018 12:32 door DoubleFun

Missmaiorana schreef:Ik was op zoek naar het artikel van maanden terug, maar Köhler niet vinden. Nu kwam ik echter net zoiets tegen op FB: http://www.harpersbazaar.com/nl/carrier ... verdeling/

Dit is dus exact wat ik bedoel. Dat je als vrouw, of je nu wilt of niet, toch in een bepaald patroon gedrukt wordt. En als dat niet zo is (zoals in het geval van Marsy blijkbaar), dan ben je écht een uitzondering. Je kunt wel zeggen dat je je niet moet laten leiden door maatschappelijke druk, maar die is er gewoon. En daar werken wij als vrouwen heel hard aan mee.

Hóezo is het supertof als een vader helpt op school. Hoezo wordt hij wel bejubeld en de klassenmoeder van een groep hoger niet? Omdat het normaal is? Het past binnen de verwachtingen?

Ik heb gewoon niet zo heel veel zin om nog een keer aan alle verwachtingen te 'moeten' (tussen haakjes, ik weet niet of het een keuze is, of dat het opgelegd wordt) voldoen. Ik hoef niet per se de vaderrol, maar op z'n minst een gelijkwaardige rol, waarin niet standaard de managementtaken bij mij komen te liggen, omdat je daar als meisje/vrouw nou eenmaal mee opgevoed bent. Ik denk oprecht niet dat je daar helemaal zelf voor kunt kiezen in een relatie, dat dit 'vanzelf'' goed komt als je vindt dat het zo moet. Om je los te maken van dit soort rolpatronen, moet je denk ik behoorlijk hard werken om dit voor elkaar te krijgen en vooral ook zo te houden en je moet een partner hebben die snapt wat je bedoelt en zich daar ook echt voor in wil zetten.

Aan de ene kant is het fijn dat er verontwaardigde posts komen op mijn openingsbericht, want dan heb je blijkbaar niet zoveel last van de patronen die bestaan, aan de andere kant ook best wel triest dat het blijkbaar zo normaal is. Ik denk namelijk dat voor de meeste mensen die gereageerd hebben, het rolpatroon er wel zo uitziet.

28 Jan 2018 12:55 door Hippie

Ik snap je reactie wel Marsy. Ik vind het zelf wel heel normaal inderdaad. Ik vind dat vaders ook best kunnen helpen en dat er vast ook vaders zijn die dat graag doen. En dat ze dat ook zeker moeten doen dan. Toen ik zelf een keer ziek was met een knutselavond heb ik ook gewoon mijn ex gestuurd die daar ging fröbelen voor zover het hem lukte (was deels met naald en draad en dat vond ie dan wel moeilijk). Maar omdat de verwachtingen van anderen nog geregeld anders blijken/lijken te zijn vind ik het dus wel tof dat er vaders zijn die zich daar niks van aantrekken en dan bijvoorbeeld klassenvader worden. Aangezien er meestal standaard gepraat wordt over het begrip klassenmoeder bij ons op school. Terwijl je als vader ook gewoon klassenouder kunt zijn. Dus dat vind ik dan wel tof, je niks aantrekken van de gemiddelde verwachtingen en gewoon helpen met wat je zelf wilt, ook als man. Wat dus inderdaad voor sommigen vreemd/bijzonder/nieuw kan zijn.

28 Jan 2018 13:01 door Hippie

Ik vind trouwens die klassenvader dus helemaal niet beter of leuker of wat dan ook vergeleken met zijn collega moeders. Ik vind het vooral fijn dat deze mensen helpen op school (heb het zelf ook een jaar gedaan en die hulp is erg welkom). Maar het is helaas wel een beetje zo dat de verwachting van veel anderen bij die rol een vrouw is. En dan heb ik het denk ik verkeerd uitgelegd, ik bedoel vooral het feit dat die vader tegen de gemiddelde verwachting in toch die rol op zich neemt. Want het is ook gewoon iets wat iedereen kan doen, man of vrouw. Net zoals dat een moeder ook best kan helpen met houtbewerking ofzo. Ik vind het dis vooral tof als mensen hierin hun eigen voorkeur gewoon volgen, zonder zich daarin tegen te laten houden door een standaard rolpatroon. En ook de moeders die wel het liefst komen poetsen en de vaders die helpen met zware spullen sjouwen (bijvoorbeeld), gewoon allemaal doen wat goed voelt, maar wel omdat je het zelf leuk en fijn vindt en niet omdat je je in die rol geduwd voelt.

Welkom op Zeg maar Yes!

Ik wil liever vader worden

Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Re: Ik wil liever vader worden

Wie is er online?