Ik ervaar mijn leven soms ook als druk, terwijl ik gemiddeld maar 28 uur werk, maar ook midden in een verbouwing zit, veel stress heb op/met werk, een huishouden, boodschappen, familie, vrienden en dat soort dingen. Dat jij het misschien anders druk hebt, betekent niet gelijk dat iemand anders het niet druk kan hebben. Natuurlijk wordt het straks als ik een gezin heb druk(ker)/anders druk, maar dan zal ik ook wel andere prioriteiten stellen / moeten stellen, waardoor je het gewoon niet met elkaar kan vergelijken! Dus als je gerespecteerd wil worden; moet je ook zelf respecteren

Pippa, dat snap ik. Ik denk ook helemaal niet dat mijn vriendinnen zonder kinderen het niet druk hebben, natuurlijk zijn er altijd genoeg dingen te doen, ook zonder kinderen, maar inderdaad wel minder/anders druk. Eigenlijk heb ik hierover - los van deze twee vriendinnen en nu hier op het forum - nooit met iemand een discussie gehad. De rest van mijn vrienden zonder kinderen hoor ik juist regelmatig verzuchten dat ze blij zijn nog even een paar jaar niet die drukte te hebben. Ze vragen me vaak hoe ik dingen doe/oplos met mijn kinderen in combinatie met werk, zodat ze alvast een idee krijgen over hun leven wanneer ze aan kinderen beginnen. Dit vind ik persoonlijk een fijnere opstelling.

Verder wil ik nog even benadrukken dat ik erg dankbaar ben dat mijn leven zo druk, rijk en vol is. Elke dag voel ik me gelukkig dat ik getrouwd ben met de leukste man van de wereld, heb ik plezier met mijn kinderen en voel ik me uitgedaagd in mijn werk. Ik kies ervoor mijn familie regelmatig op te zoeken en mantelzorg te verlenen, dat doe ik met alle liefde, ik zou niet anders willen. Ook kies ik ervoor mijn vrienden regelmatig te zien, omdat ik van die avonden veel energie krijg en het zo fijn is om ouderwets een fles wijn open te trekken en lekker een avond te lachen en ouwehoeren. Ik geniet vaak nog weken na van onze avondjes, dus daar wil ik ook absoluut niet op beknibbelen, het maakt me een vrolijker mens.

En ja, natuurlijk zijn er dagen waarop ik moe ben, maar eigenlijk ervaar ik dit meestal als positief. Het is fijn om het idee te hebben dat je alles uit het leven haalt en het is bijzonder om zoveel liefdevolle mensen om je heen te hebben.
Voor mij is druk zijn, dus zeker geen negatieve term, zoals velen van jullie het interpreteren.

Mijn kinderen willen altijd alleen maar dichtbij mij of mijn man zijn, als ze erg ziek zijn,(opa/oma kan ook). Urenlang in de box leggen, dat werkt hier niet als ze ziek zijn. Ze zijn dan op zoek naar warmte/genegenheid/liefde en dat geef ik hen graag. Gelukkig is de draagdoek wel een oplossing, maar het blijft pittig als je eigenlijk een normale werkdag had moeten draaien en je zit onverwachts met een ziek kind thuis, terwijl al het werk wel gewoon gedaan moet worden.

Ik snap wel wat Guattari bedoelt en ik sluit me erbij aan; onderaan de streep is het ongeacht de reden gewoon niet leuk als iemand (herhaaldelijk) afzegt.

Mijn kinderloze vriendinnen hebben het ook fantastisch druk, maar zeggen eigenlijk nooit af. Dus wat dat betreft heb ik geen advies.

Ik snap Maud wel een beetje in deze. En ik vind dat er ook fel wordt gereageerd, maar goed dat snap ik dan ook weer wel omdat Maud nogal een trol is af en toe.

Hoe goed bedoeld ook hoor, maar ik denk dat je een 60 urige werkweek niet kunt vergelijken met een leven als moeder en daarbij bijna een fulltime baan. Als je klaar bent van je werk, ben je klaar. Met kinderen gaat dit altijd door. Als ze slapen, is er wel het huishouden wat je moet doen om alles voor de volgende dag op de rit te krijgen. Ik klaag er doorgaans ook niet over, maar dat betekent niet dat ik het niet zwaar vindt. En velen met mij. (Ik geniet overigens ook erg veel van mijn kinderen, dus dat maakt het het waard). 'Gelukkig' heb ik dan soms nog een dagje zonder kinderen ivm co ouderschap. Gelukkig met haakjes omdat dit natuurlijk helemaal niet fijn is, maar goed het zij zo. Dat weekend zonder kinderen geeft mij dan wel meteen het gevoel dat fulltime je kinderen hebben toch echt heftig is. Geen pauze, altijd door. Ik ben mezelf daar best wel in tegen gekomen.

Maar toen ik nog niet gescheiden was, ik veel werkte en alle kindjes moest verzorgen en werken en dit en dat vond ik dit echt vele malen heftiger dan de jaren dat ik geen kinderen had en studeerde en werkte. Ik vind het ook wel bijzonder dat er mensen zijn die dat onderuit willen halen. Het lijkt me logisch dat als je kinderen hebt, je het over het algemeen drukker hebt dan mensen zonder kinderen. Vooral de kinderloze mensen kunnen hier best wel stellig in zijn en eerlijk gezegd denk ik dan ook wel: jeetje, je hebt eigenlijk geen idee...

Maar goed, Maud, ga dat gesprek gewoon aan met je vriendin. En doe dat niet met al teveel vooroordelen. Maak het bespreekbaar.

Het is niet altijd zo dat als je klaar bent van je werk, je ook klaar bent. En een vrijgezel zonder kinderen heeft ook een huishouden.

Daarbij, ligt het er natuurlijk ook aan dat sommige moeders er niet bij werken (enkel fulltime moeder zijn) en er gelukkig vaak ook niet alleen voor staan (er is dan nog een papa in huis).

Maar hier is het leven ook gewoon druk ja. Ik heb een huishouden, werk, mijn hobby dat veel tijd kost dagelijks, mijn zussen, mijn vriendinnen en ohja een verbouwing! Mijn vriend werkt daarbij ongeveer elke dag en ja word ook 's nachts uit zijn bed gebeld, dat werk is ook 24 uur 7 dagen in de week. Het leven is hier gewoon druk. Geen tijd voor tv, geen tijd voor een filmpje en ook geen tijd voor een dagje naar het bos te gaan. Dat kunnen mijn vriendinnen met kinderen dan weer wel. Ik kies er zelf voor, maar dat maakt mij niet minder druk als mijn vriendin met kind. Ik vul ook elke minuut in. Als ik een week mijn zussen hier heb, vind ik juist meer rust omdat ik mezelf moet tegenhouden omdat zij er zijn. En dan juist voelt het als meer pauze. Ja over het algemeen heb je het drukker als moeder, maar niet altijd.

En het ligt natuurlijk ook aan je kinderen zelf. Als in: hoeveel troep ze maken en hoe druk zij zijn met hobby's etc. Dat kost natuurlijk ook veel tijd. Maar ook dat geld voor volwassenen. Ik heb 1 vriendin ook zonder kinderen en die heeft echt nooit tijd. Die heeft elke avond na haar werk iets gepland. Die moet snel snel eten en dan als ze 's avonds laat thuiskomt nog alles opruimen en wasjes draaien. En ik ken ook thuismoeders met een huishoudster. Die kunnen elke dag lekker afspreken op een terrasje (bij een speeltuin dan wel). Het is maar net hoe je het zelf doet hé

Maar Maud is weg. Dus blijkbaar was dit topic toch iets te fel.

Ik snap dat je een leven als moeder niet kunt vergelijken met een leven als niet moeder. Maar daarom moet je t ook niet willen vergelijken. Doe dat dan ook lekker niet. Dat was een beetje mijn punt.

Maar ze is idd weg.

Ik snap het vergelijken ook echt niet. Ik ben moeder en ook nog eens alleenstaand en werk ook en ik geloof meteen dat er niet moeders zijn die drukker zijn dan ik. En wat maakt het eigenlijk uit?

Dat is het verschil Tabbie. Als moeder zijnde (als ik voor mezelf spreek), heb je vaak geen tijd voor een hobby of veel afspreken met vriendinnen enzovoort. Niet als je er veel bij werkt anyway. Hoe goed bedoeld ook van mensen hier, maar daar wordt soms wel iets te snel over heen gewalst. Ik vind het niet goed te vergelijken met geen kinderen hebben. En Soit, misschien moeten we dat ook niet willen. Want het lost toch geen reet op haha. Mijn kinderen zijn natuurlijk ook nog wel klein, ze noemen het niet voor niks de tropenjaren. Ben dus erg benieuwd ook hoe ik het zelf ga ervaren over een aantal jaar.

Waarom is Maud nou eigenlijk weg? Ben benieuwd hoe lang het duurt voordat ze terug is onder een andere naam

Ik denk ook dat je het op een ander moment in je leven als druk kan ervaren.

Ik vond het druk toen ik werkte, studeerde en een mini beetje sportte. Nu vind het het druk wanneer ik werk, sport en afspraken heb. En ik denk wanneer we kinderen hebben ik het ook weer als druk ervaar.

Ik heb ook vriendinnen die het even druk of zelfs drukker hebben dan mij en die geen kinderen hebben, terwijl ik toch al best een druk leven heb. Ik vind dat dat ook echt niet te vergelijken valt.

Het is bij Maud de toon die de muziek maakt. Daar struikelen forummers over en dat begrijp ik wel. Gedurende het verloop van het topic, wordt er doorgaans van alles bij gehaald en afgegeven op mensen met een andere leefstijl. Als je dan uitdeelt, mag je ook incasseren. Uiteraard zullen moeders het heel druk hebben; het verschil is echter dat er maar 1 moeder is die hier zo specifiek een topic over opent en het wil afzetten tegen kinderlozen. ;-) Voorspelbaar.

Ik weet nagenoeg zeker dat als haar probleem echt was en ze had ingestoken met: nu ik moeder ben en dus minder flexibel in m'n tijd zit dan voorheen, vind ik het heel rot dat een vriendin regelmatig op het laatste moment afzegt. Heeft er iemand tips hoe ik hiermee kan omgaan?
Dan had ze meteen constructieve tips gekregen, wat zelfs in het begin van dit topic ook nog werd geprobeerd. Maar goed, die vriendin bestaat niet, het probleem was verzonnen en dan zou ik ook wegblijven als blijkt dat je niet langer wordt geloofd.

Maar jij verkondigt hier niet met een stalen gezicht dat kinderlozen ervoor kiezen om druk te zijn en dat het toch anders is dan een kind waar je ook voor kiest, maar dat kind is er nu eenmaal en je hobby kun je ff in de koelkast zetten. Dan is er alweer de aanname dat de hobby ook niet leuk wordt gevonden. Het is de sfeer die ze neerzet en dat zie ik jou, of welke andere moeder dan ook, hier niet doen in al die jaren dat ik hier forum.

Het is maar net wat je als druk zijn ervaart. Als ik de hele dag met mijn kind in de weer ben geweest, boodschappen heb gedaan en mijn huis heb schoon gemaakt ervaar ik dat niet als druk. Als ik 3x op een dag visite krijg vind ik dat weer wel druk.

Is toch hetzelfde als met school. Toen we op de basisschool zaten kregen wij zoveel huiswerk in groep 8. Niet normaal. Opdracht was lees hfst 1 van het geschiedenisboek en een blaadje met rekensommen.

Zit je op de middelbare school, dan denk je dat je veel huiswerk hebt en weet je dat het huiswerk van de basisschool niets voorstelde.

En hoe hoger je kwam, des te meer werd het huiswerk en des te minder stelde het de voorgaande jaren voor.

Ik had het ontzettend druk als student en toen ik nog werkte. Is niets met vergelijking tot moeder zijn en werken.
Je moet dat eerst ondervinden voor je dat kan beseffen.

Ik begrijp wel wat je bedoelt, Elisa. Alleen zou ik dan de insteek van de discussie anders maken en niet alleen doen alsof het om het afzeggen gaat. Naarmate de reacties vorderen, komt er bij Maud doorgaans van alles bij en daarom is het bij haar toch echt anders dan bij wie dan ook. En ik meen het echt dat ik nog geen enkele vader hier ooit over heb gehoord; dus ook niet de gescheiden vaders met co-ouderschap. Wat doen zij dan anders? Dit bedoel ik niet vervelend, ik vind het verschil gewoon opvallend. Het kan niet zo zijn dat draaglast en draagkracht in/uit balans alleen opgaat bij vrouwen, toch? Ik denk daarnaast dat de verzorging voor een kind een heel ander soort energie vraagt dan een werkweek maken van 60 uur met daarbij verplichtingen buiten je werk om. Het blijft toch appels met peren vergelijken en dat is denk ik wat in dit topic naar voren kwam.

Waarom je mannen er minder over hoort weet ik niet. Dat zegt op zich niet zoveel over dat het heftig is hoor. Ik merk zelf wel dat het in mijn omgeving en hier thuis over het algemeen wel de moeders zijn die de boel regelen. Is daar niet laatst een nieuwsbericht over geweest ook dat vrouwen nog altijd veel meer doen in het huishouden en voor de kinderen als de man, ook al werken ze evenveel? Kan verklaren waarom je voornamelijk vrouwen hierover hoort ;)

Dat had ik ook niet met 1 kind. Nou ja, dat is ook niet helemaal waar. Maar toen ik 2 kinderen had , daarna 3 en nu 3 en soms 4 denk ik wel eens: hemel, waar had ik het toen druk mee? Ik vind dat hierboven wel een mooie reactie wordt geplaatst daarover, sorry ik ben je naam even kwijt. Je krijgt er steeds een stukje bij en dan merk je hoe 'rustiger' je het eerder had. Op het moment zelf weet je het niet.

Ik heb vandaag mijn kinderen niet, dan merk ik hoeveel ik eigenlijk doe op een dag als ze er wel zijn. Nu ik gescheiden ben kan ik dat veel beter vergelijken en kan ik echt wel zeggen dat ik 10 keer harder loop dan als ik de kinderen niet heb.

Mijn man heeft het ook druk. Maar weet je wat het met hem is, hij voelt de sociale druk niet. Ik denk dat ik moet afspreken met vriendinnen. Hij zegt gewoon dat hij geen tijd heeft. Hij gaat naar de feestjes en vind het goed zo.
Ik hou niet van feestjes dus vaak blijf ik thuis of ga een paar uurtjes. Ik spreek liever met vriendinnen af voor een kop thee. Al dan niet met kinderen.

Ik ben bewust kinderloos en heb tijd om de onderkant van de stoelen wekelijks schoon te maken.

En idd de insteek van de discussie is gewoon niet goed. Door een trol. Als iemand anders de discussie start, krijgen we andere antwoorden.

Dat het heftig is, geloof ik meteen Marilyn. Ik ben er gewoon benieuwd naar waarom ik hierin zo'n verschil merk tussen vaders en moeders. Het is idd nog steeds zo dat NL geen gelijke verdeling kent van arbeid en zorg. Het is het 1,5 verdienersmodel bij gezinnen die nog in tact zijn en bij gescheiden mensen is het doorgaans ook niet een vrouw die fulltime werkt; gemiddeld is (uit m'n hoofd) 28,4 uur. Mannen vaak nog wel fulltime met vaak een thuiswerkdag als ze co-ouderschap hebben. Dit zijn de gemiddelden; het kan natuurlijk per persoon verschillen.

Hee, is Maud verdwenen? Verrassend.

Ohh wat grappig. Ik had Maud op mijn vijandenlijst staan dus nu zie ik opeens alle 'fijne' reacties die ik gemist heb nu ze Anoniem-nogiets is geworden.

Maar ik denk niet dat we hier nog serieus op hoeven door te gaan of niet? Er zijn verschillende percepties van druk, en de een kan meer aan dan een ander maar dáár gaat het nu hier helemaal niet over. Het ging over Maud, die weer op haar eigen, fijne wijze een discussie wilde uitlokken met daarbij steken onder water te geven naar mensen zonder kinderen. Ze koos nu eens deze doelgroep, de groep van gescheiden moeders heeft ze blijkbaar weer gehad. Dus dan maar de groep aanpakken die geen kinderen heeft.

Lekker laten waaien die handel. Ik denk dat iedereen prima zelf kan beseffen dat 'druk' een heel relatief begrip is. En iedereen geeft daaraan zijn eigen invulling. Prima toch.