Welkom op Zeg maar Yes!

Waar het Yesforum stopte gaan wij door. Meld je nu ook aan en klets mee! Om deel te nemen aan een discussie op het forum moet je jezelf registreren. Hier kun je kletsen over alles wat je bezig houdt. Je kunt een discussie starten of reageren op andere topics. Wanneer je een nieuw topic opent, zorg er dan voor dat je dit in de juiste pijler doet, anders heb je kans dat deze door een van de burgemeesters wordt verplaatst. Zorg er ook voor dat je je aan de regels houdt. Deze kun je teruglezen in de Moderatortopics. Vragen of klachten over een topic? Stel of meld deze dan in het moderatortopic van de desbetreffende pijler of via de button met het uitroepteken in het topic zelf. Daarnaast kun je de burgemeesters ook een PM of een mail sturen naar het mailadres: zegmaaryes@gmail.com. Veel forumplezier!  


Vriendschappen met andere moeders

<<

Meg

Gebruikers-avatar

Yipyapper

Berichten: 1539

Geregistreerd: 20 Sep 2013 11:14

Bericht 23 Mrt 2017 22:04

Vriendschappen met andere moeders

In hoeverre zijn jouw vriendschappen veranderd sinds je (allebei) moeder bent? Staan jullie hetzelfde of juist heel anders in het ouder zijn en wat heeft dat gedaan met je vriendschap?

Mijn beste vriendin en ik hebben rond dezelfde tijd een dochter gekregen. Toen we nog beiden zwanger waren leek ons dat fantastisch om dochters te hebben die even oud zijn. De realiteit is eigenlijk iets anders. Wij staan zo anders in opvoeding en omgaan met je kind, dat we elkaar eigenlijk niet echt meer begrijpen. Daarnaast heeft zij een pedagogische achtergrond en doet alles onwijs doordacht. Ik voel me daardoor en onwijze kluns van een moeder. Dat laatste weet ik trouwens heel goed dat dat aan mijn gevoel ligt en niet omdat ik denk dat zij dat denkt. (Behalve dan de keer dat ze zei dat ze blij was dat haar dochter niet zo makkelijk naar anderen toe ging, itt mijn dochter, omdat ze dan goed gehecht aan haar was.)
Ondanks dat we nu dus in dezelfde fase zitten, leven we totaal op andere planeten. Het komt vast wel weer goed tussen ons, ooit, maar nu neem ik even afstand.

Andere vriendschappen zijn minder drastisch veranderd hoor. Alleen juist met deze vriendin had ik me er zo op verheugd samen moeder te zijn.
💜 4 jan '16
💙 24 nov '18

instagram.com/draag_handgemaakt
<<

Isabel_

Major Yipyapper

Berichten: 3612

Geregistreerd: 08 Sep 2013 10:40

Bericht 23 Mrt 2017 23:15

Re: Vriendschappen met andere moeders

Ik vind die opmerking over gehechtheid echt niet kunnen en is ook niet per definitie waar. Vervelend dat het zo gelopen is met jullie vriendschap. Ik heb een vriendin de deur gewezen omdat ze steeds negatieve opmerkingen maakte over mijn manier van opvoeden: ik was een luie moeder omdat ik gestopt was met borstvoeding geven terwijl ze wist dat ik dit heel erg vond, etc. Voor de rest zijn al mijn vriendschappen hetzelfde gebleven.
<<

Anoniem313

Bericht 23 Mrt 2017 23:32

Re: Vriendschappen met andere moeders

Wat vervelend dat je dat zo voelt Meg! Heb je het er weleens met haar over gehad?
Voor mij is dit niet zo herkenbaar. Het scheelt denk ik ook dat van mijn vrienden lang niet iedereen kinderen heeft. Met 1 vriendin merk ik weleens dat ze haar keuze van maar heel weinig werken en veel thuis zijn bij de kinderen beter lijkt te vinden dan hoe wij het doen. Maar dat is heel subtiel en ik zit er niet mee want ik sta achter onze manier.
Jammer toch, dat vrouwen zoveel tijd verdoen met iets vinden van hoe anderen dingen doen. Mannen hoor ik hier nooit over.
<<

Anoniem197

Bericht 24 Mrt 2017 05:04

Re: Vriendschappen met andere moeders

Caulfield dat is bij mijn man wel zo. Onenigheid met zijn broer omdat hij hun kinderen anders opvoed dan wij. Bij hem gaat het gewoon niet goed en daar is hij nu achter gekomen. Hierdoor is hij jaloers op mijn man.

Mijn vriendschappen zijn hetzelfde gebleven op 3 vriendinnen na. Zij konden gewoon niet snappen dat ik thuis bleef bij de kinderen. Ik sta nu niet meer in de maatschappij, heb mijzelf buitenspel gezet waardoor hun geen contact meer met mij hoeven. Het was geen luilekkerland en doe mijn kinderen te kort.
Hun eigen woorden! Ik denk ook hier jaloezie omdat degene die het allemaal het hardst roept, moet blijven werken om het huis te kunnen betalen.
Terwijl wij gewoon minder geven om luxe en ik het belangrijk vind om voor de kinderen te zorgen. Mijn man is veel van huis (en werkt onregelmatig) en ik wil ze toch de 3 r-en meegeven.
<<

Marsy31

Gebruikers-avatar

Major Yipyapper

Berichten: 5049

Geregistreerd: 01 Sep 2013 15:19

Bericht 24 Mrt 2017 07:18

Re: Vriendschappen met andere moeders

Interessant topic. Ik moet nog moeder worden maar ben zelf ook kinderpsycholoog en heb bepaalde persoonlijke opvatting daarnaast. Ik ben soms wel eens bang voor de toekomst, dat mijn vriendinnen denken dat ik ze bekritiseer omdat ik het anders wil doen. Zo willen wij bijvoorbeeld onze zoon niet laten 'screenen' tot hij 2 jaar oud is (telefoon, ipad). Ook maken wij geen speciale babykamer en zal ons kind minimaal speelgoed krijgen; wij willen graag fantastie stimuleren en hem met niet-speelgoed toch laten spelen. En ik wil graag alleen maar natuurlijke producten gebruiken voor in bad etc. Ook wonen wij in een land waar ze, voor mijn gevoel, echt te ver gaan wat betreft hygiene; kinderen mogen hier heel veel dingen niet (bomen klimmen, 60.000 keer hun handen wassen, niks oprapen van de grond) en ik wil graag dat mijn kind leert door te vallen en lekker vies wordt als hij dat wil. Ik ben bang dat het op verzet gaat stuiten, want te maken met een verschillende cultuur en opvoeding. We zijn er nu, tijdens mijn zwangerschap, al heel open over, heel voorzichtig en hopen dat ze respecteren dat ons kind niet overspoeld wordt met cadeaus, hoe lief ook bedoeld, of een telefoon in zijn handen krijgt om hem stil te houden. Ook word ik een moeder die ook nog een eigen leven wil houden en ook dat vinden de moederkloeken soms lastig. Dus het wordt nog wat :(

Ik vind het soms ontzettend moeilijk niks te zeggen. Een collega van kantoor (dus niks te maken met mijn ervaring met kinderen) vertelde me afgelopen week trots dat hij een Ipad heeft gekocht voor zijn 1 jarige dochter op haar verjaardag. Bij mijn voorzichtige vraag waarom, zei hij: omdat ze hyperactief is en dit haar rustig maakt. Oh jee.. denk ik dan. Dus dan hou ik mijn professionele mond, maar denk zoveel. Ik word soms echt heen en weer geslingerd en dat zal straks moeilijker worden als ik gevraagd word om bepaalde keuzes uit te leggen.
Afbeelding Afbeelding
<<

Femm

Gebruikers-avatar

Yipyapper

Berichten: 1552

Geregistreerd: 17 Jan 2016 11:10

Bericht 24 Mrt 2017 07:29

Re: Vriendschappen met andere moeders

Sinds ik moeder ben heb ik er wat nieuwe vriendinnen bij die ik ken via mijn zwangerschappen of nu van school van de oudste. Contact met vrienden die we al hadden is niet echt anders, ik denk dat we met veel dingen wat opvoeding betreft ook wel hetzelfde denken/doen.

Stomme vraag misschien hoor Marsy maar waarom ben je bang dat je zo veel zult moeten gaan uitleggen over een tijd. Een simpele "ik vind dat niet nodig moet toch voldoende zijn" als het bijvoorbeeld gaat om bergen speelgoed of tablets.
En is alles echt cultuurverschil? Ik heb ook liever niet dat mijn kinderen iets oprapen van de grond dus zeg daar meestal iets van omdat ik dat niet fris vind rn handen wassen doen ze hier ook tig keer.
Januari 2012
Augustus 2014
Juli 2016
<<

Marsy31

Gebruikers-avatar

Major Yipyapper

Berichten: 5049

Geregistreerd: 01 Sep 2013 15:19

Bericht 24 Mrt 2017 07:41

Re: Vriendschappen met andere moeders

Ja, het is wel echt cultuurverschil, maar denk dat je dat alleen snapt als je hier woont; het is soms niet echt uit te leggen. Veel Nederlanders lopen ertegenaan in elk geval. En natuurlijk kan ik dat uitleggen, maar ik merk NU al dat ik me soms moet verdedigen voor bepaalde keuzes, dat wordt nog wat straks als hij er is. Ik ben gewoon voorbereid, kan het altijd meevallen.
Afbeelding Afbeelding
<<

Zora

Gebruikers-avatar

Forumfossiel

Berichten: 15388

Geregistreerd: 31 Aug 2013 20:24

Bericht 24 Mrt 2017 07:59

Re: Vriendschappen met andere moeders

Marsy, je houdt dan wel je mond, maar als mijn vriendin steeds 'ohjee' zou denken bij dingen die ik doe, zou ik dat ook niet leuk vinden hoor. Daarnaast, misschien sta je er over een jaar wel anders in :) Er is hier weleens een topic geweest over dat onderwerp, en daar reageren veel moeders met hoe ze het nu totaal anders doen dan wat ze voornemens waren.

Aan de andere kant: mooi dat je al zo'n duidelijk beeld hebt over hoe je eea aan wilt pakken. Dat helpt denk ik ook in tijden dat je het even niet weet, of onzeker bent. Fijn als je uit je achtergrond veel kan (en wil) halen.
14 mei 2015 ♥ T- kleine held
13 februari 2018 ♥ M - klein feestje
<<

Fauve

Major Yipyapper

Berichten: 2685

Geregistreerd: 02 Sep 2013 22:40

Bericht 24 Mrt 2017 08:00

Re: Vriendschappen met andere moeders

Ik ben heel blij met mijn vriendschappen met andere moeders, want de vriendschappen met vriendinnen die nog geen kinderen hebben zijn helaas allemaal doodgebloed. Ik voelde me door hen erg onbegrepen en zij zitten gewoon in een hele andere levensfase, maken carriere, verre reizen, hebben wissele de relaties... we zaten helaas niet meer op dezelfde golflengte.

Ik vind het ook erg leuk dat de kinderen met elkaar kunnen spelen en we ook zonder kinderen kunnen afspreken s avonds om wat leuks te doen.

Verder had ik ongeveer net zo'n vriendin als jij beschrijft. Zij doet het heel anders dan ik en noemt het Natuurlijk Ouderschap, maar nu hij 3 is merk je dat het een ontzettend vervelend kind is geworden omdat hij nooit nee heeft geleerd. Ik spreek dan ook nog sporadisch met haar af omdat haar zoon binnen 1 minuut een woedeaanval krijgt als mijn dochter al kijkt naar zijn speelgoed. Hij is totaaaaaal geen andere kinderen gewend. Door het natuurlijke ouderschap zal ze hem nooit naar de kinderopvang of peuterspeelzaal brengen. Ze wil hem ook pas naar school doen als hij 5 is ipv 4. Kortom ze houdt hem continu thuis en zegt dat hij zo heel goed gehecht is aan haar.
Toen hij 1.5 was brak hij mijn huis af en ipv te corrigeren ging ze alle breekbare spullen veilig stellen. Delen kan hij absoluut niet. Als zijn moeder met mijn kind praatte ging ie direct gillen.
Op verjaardagen heeft hij binnen 1 minuut met kinderen ruzie en staat ie te gillen als een groter kind wat terug doet.
Ik heb aangegeven dat dit een probleem gaat worden en het nu al is... maar ze wil er niets van weten en zegt dat hij juist heel goed voor zichzelf kan opkomen. :palm:
Nu vraag ik hun niet meer op verjaardagen want iedereen ergert zich kapot aan dat kind dat als prinsje zo narcistisch wordt opgevoed en geen nee te horen krijgt....
Hij heeft net een zusje gekregen en ze zei dat het sindsdien nog veel erger is geworden; het jaloerse gedrag en de woede aanvallen. Ik zei Breng hem naar een PSZ!!! Maar nee, ze brengt hem telkens naar haar ouders waar ook geen kinderen zijn.
04-2014
10-2015
<<

Femm

Gebruikers-avatar

Yipyapper

Berichten: 1552

Geregistreerd: 17 Jan 2016 11:10

Bericht 24 Mrt 2017 08:18

Re: Vriendschappen met andere moeders

Zou kunnen hoor Marsy dat het wel cultuurverschil is al vind ik persooijk de dingen die je noemt een verschil in visie op opvoeden. Maar goed ik heb geen idee hoe het daar is. Ik zou dingen trouwens wel 1 of 2 keer willen uitleggen maar als mensen over mijn keuzes bezig zouden blijven zou ik niet meer gaan verdedigen maar het echt houden bij "omdat ik dat zo wil/zie/doe". Wel vervelend dat je nu al het gevoel hebt alles uit te moeten leggen.

Kan me wel vinden in wat jij schrijft Zora, ik had me ook bepaalde dingen voorgenomen en soms doe je dingen toch anders.
Januari 2012
Augustus 2014
Juli 2016
<<

Anoniem278

Bericht 24 Mrt 2017 08:39

Re: Vriendschappen met andere moeders

Het enige wat ik wil schrijven, Meg, is dat die theorie van dat hechten van je vriendin helemaal geen waterdichtheid geeft.
Een kind wat heel vrij is in contact met anderen, kan júist door een hele goede hechting, die veiligheid ervaren om dat te doen. Dus mocht je je dat aantrekken, er zijn meerdere wegen naar hetzelfde resultaat.
<<

Niekske

Gebruikers-avatar

Major Yipyapper

Berichten: 3255

Geregistreerd: 01 Sep 2013 10:16

Bericht 24 Mrt 2017 09:02

Re: Vriendschappen met andere moeders

Ik ben pas net moeder, maar van mijn vriendinnen groep van de middelbare school ben ik een van de laatste die moeder werd. Ik heb zelf nooit voornemens gehad over bepaalde manieren van opvoeden, maar wel bij mijn vriendinnen gezien hoeveel verschil er tussen kan zitten. En op die manier wel een beetje voor mezelf bepaald wat ik wel en niet bij ons vond passen. Ik heb er nooit een oordeel over gehad, maar was wel oprecht geïnteresseerd waarom zij bepaalde keuzes maakten. Toch stuitte die vraag soms op verzet en dan deden zij het af met 'dat snap je toch niet want je bent geen moeder' nu ik moeder ben, kan ik die reactie wat beter plaatsen, maar ik denk wel dat een beetje uitleg wat meer begrip had gehad. Dus door de jaren heen zijn de vriendschappen veranderd, maar wel van meer afstand naar weer minder enzo. Begrip en respect voor elkaars keuzes zijn belangrijk heb ik gemerkt en hoewel dat soms lastig is, zijn we wel nog steeds goede vriendinnen.
AfbeeldingAfbeelding
<<

Elliot

Gebruikers-avatar

Forumfossiel

Berichten: 15236

Geregistreerd: 20 Feb 2014 12:58

Bericht 24 Mrt 2017 09:21

Re: Vriendschappen met andere moeders

Hè Meg wat vervelend. Die opmerking over de hechting vind ik echt ongepast, wat een onzin. Ik herken het niet gelukkig. Ik heb wel vriendinnen die moeder zijn en sommige daarvan doen ook dingen heel anders dan ik, maar dat is toch prima. Tuurlijk denk ik wel eens: oh, dat had ik anders gedaan. Maar ik hecht daar verder geen waardeoordeel aan. Iedere moeder doet haar best, het is soms gewoon retelastig en als je dan ook nog eens verantwoording af moet leggen over waarom je A doet en niet B.. Pff.

Marsy, wat goed dat je zo'n specifiek opvoedplan hebt! Ik kan me voorstellen dat het lastig is om je kind groot te brengen in een andere cultuur. Ik vind het wel jammer dat je zegt dat je hoopt dat anderen jouw manier accepteren, terwijl je zelf zo duidelijk de manier van anderen stom vindt. Je spreekt over "moederkloeken" en "ik wil mijn kind geen telefoon in de handen duwen om hem stil te houden". Dat klinkt onwijs veroordelend. Respect voor jouw opvoedwijze begint denk ik bij respect voor anderen.

♥♥


insta: perron.26
<<

Marin

Gebruikers-avatar

President

Berichten: 35302

Geregistreerd: 16 Nov 2015 15:09

Bericht 24 Mrt 2017 09:27

Re: Vriendschappen met andere moeders

Marsy, ik denk dat je hoe dan ook wel vragen gaat krijgen of blikken of opmerkingen, of wat dan ook. Mensen hebben toch een mening. Net zoals jij toch ook duidelijk een mening hebt over iemand anders die wél een iPad geeft aan z'n kind. Jij laat dat misschien niet doorschemeren (dat weet ik niet of je dat doet), maar je hebt wel degelijk een mening, over iPads, moederkloeken, etc. Prima, maar wees je er bewust van dat jij dat dus net zo goed hebt. En zo gaan anderen over jouw keuzes ook een mening hebben. Ik denk dat daar weinig aan te doen is. Blijf staan achter waar je in gelooft maar houd je hoofd ook open voor suggesties en andere interpretaties, denk ik.

Vervelend dat jij het gevoel krijgt dat jij het klunzig doet, Meg. Ook al bedoelt zij het niet zo (en is dat uitgesproken) toch is het vervelend als jij dat gevoel binnen die vriendschap krijgt en je onbedoeld gaat vergelijken met elkaar. Dat is niet fijn. Goed dat je even afstand neemt. Misschien wordt het straks weer leuker als de meiden wat meer echt samen kunnen spelen.

Dat is trouwens iets waar ik ook wel beetje bang voor ben, omdat ik in een bepaalde groep 'de laatste' ben. Ik ben altijd wel gevoelig voor een soort faalangst dat anderen iets beter weten dan ik. Dus denk dat ik daar voor moet waken, dat ik niet onzeker word daarin en m'n eigen gevoel blijf volgen.

Ik ben natuurlijk ook nog geen moeder maar heb wel mensen zien veranderen door het ouderschap. Positief en negatief. Met één vriendin ben ik geen vriendinnen meer, dat Duitse meisje, voor wie het nog weet. Heel slecht van mij hoor, maar ik kon ontzettend niet tegen haar manier van opvoeden, het druisde zo in tegen mijn gevoel of eigenlijk werd ik er gewoon compleet kriegel van. Maar goed, dat was natuurlijk maar het puntje van de ijsberg van irritaties, en het feit dat ik zestien (letterlijk) foto's per dag kreeg van haar prachtige kind, maar ze mij dik noemde in m'n trouwjurk en ik volgens haar geen leven had zonder kind speelde een grotere rol. Anderzijds heeft het me wel een hele duidelijke kijk gegeven op wat ik níet wil in opvoeding dus achteraf heb ik er misschien nog baat bij ook. Het heeft me wel een duidelijker beeld gegeven. Hee positief toch?

Een andere vriendin die ik al van de middelbare school ken is juist grappig positief veranderd in echt een moederfiguur. Dat had ik nooit achter haar gezocht, maar vind het een hele leuke, warme ontwikkeling bij haar karakter. Nu blijkt dat ze een tweede krijgt en zal tussen onze kindjes beide kanten op niet veel leeftijdsverschil zitten. Daar kijk ik eigenlijk wel naar uit, om die vriendschap een nieuwe dimensie te geven. Ik hoop van deze vriendschap dat dit echt blijft.

We zijn goed bevriend met een stel dat sinds vorig jaar ook een kindje heeft. We deden altijd al veel als stellen samen, maar we vermoeden dat we dat straks ook meer zullen doen, met z'n vieren plus twee kinderen er bij. Zo willen we bijvoorbeeld graag eind dit jaar met hen een weekje op vakantie. Ik denk dat dat een fijne combinatie is. Je begrijpt dan toch wat beter van elkaar als het een dagje niet zo lekker gaat of rustig aan moet doen.

Dat laatste zijn we beetje bang voor bij een ander bevriend stel, die geen kinderen hebben en er ook weinig interesse in hebben. We zijn heel erg benieuwd of de band daar anders mee wordt. Ongetwijfeld. Maar in hoeverre blijft lastig te voorspellen. Dat is een ontwikkeling waar we waarschijnlijk wel aan zullen moeten werken, maar daarin zal ook begrip van twee kanten moeten komen. Time will tell :)
Lieve kleine man. 01-04-2017
Lief klein meisje. 22-09-2020


Afbeelding

Afbeelding
<<

Ooh La La!

Gebruikers-avatar

Major Yipyapper

Berichten: 6335

Geregistreerd: 01 Sep 2013 10:34

Bericht 24 Mrt 2017 09:45

Re: Vriendschappen met andere moeders

De meeste vrienden van ons hebben inmiddels kinderen. In de tijd dat onze oudste geboren werd, werden er nog 4 kindjes geboren in onze vriendenkring. Enige dat enigszins veranderd is, is dat we elkaar wat minder zien. Waar we eerst allemaal in Amsterdam woonden, wonen we nu verspreid. En plannen met zoveel kinderen in de mix gaat gewoon lastiger.

Met 1 vriendin van mijn kant is de liefde wel wat bekoeld. Zij heeft geen kinderen maar bekritiseerde mij (en zelfs mijn moeder in de tijd dat die eens per week oppaste) over bepaalde keuzes. Zo ging N. pas met 1,5 naar de opvang omdat ik voor die tijd werkloos was. Volgens haar was het "heel slecht" voor kinderen om niet naar de opvang te gaan want daar worden ze verwend van en geen sociale skills leren en nog veel meer. Ook was het belachelijk dat ik haar met zand liet spelen voor ze een jaar oud was bijv. Ook bemoeide ze zich met de opvoeding. Als ze dan bij mij thuis was liet ik N. lekker haar gang gaan. Er kon niks kapot in huis en toen ze zo in de ontdekkende fase was stimuleerde ik dat juist. Zat zij de hele tijd N te corrigeren :palm: "Nee N, doe maar niet" "Pas op N" "Vind je het slim om op de bank te klimmen N?" Serieus! Je bent in míjn huis, míjn kind aan het corrigeren! Heel vervelend.
21.02.2014
20.06.2016

Volg me op Instagram: huisjeopdehei
<<

Urban Naked

Gebruikers-avatar

Forumfossiel

Berichten: 15371

Geregistreerd: 31 Aug 2013 20:56

Bericht 24 Mrt 2017 09:55

Re: Vriendschappen met andere moeders

Ik heb vrienden met en zonder kinderen en hoe anderen hun kind opvoeden maakt mij niet veel uit. Ik praat sowieso weinig over m'n kinderen (vind dat niet zo'n interessant onderwerp om over te praten, als ik eindelijk eens een avondje in een café zit of op een feestje hoef ik het echt niet over kinderen te hebben). Dus daarin voorzie ik geen kloof tussen mij en kinderloze vrienden.

Dingen samen doen met kinderen er bij doe ik alleen met vrienden met kinderen waarbij het op alle fronten klikt, dus ook tussen de kinderen. Ik neem niet m'n kinderen mee naar een activiteit waar ik anders alleen met vrienden zou hebben afgesproken.
#teammaple🍁
<<

Marsy31

Gebruikers-avatar

Major Yipyapper

Berichten: 5049

Geregistreerd: 01 Sep 2013 15:19

Bericht 24 Mrt 2017 10:32

Re: Vriendschappen met andere moeders

Juist Elliot en Marin, dat is dus ook wat ik aangeef, dat ik die persoon aan de andere kant ben dan de TO en daar dus tegenop zie. Ik heb inderdaad hele duidelijke mening en ik ben ook niet echt bang die van mij te moeten verdedigen (al heb ik er geen zin in) maar meer dat ik ook vriendinnen heb met andere opvattingen en dus bang ben voor de bovengenoemde breuk. Dat zou dan aan mij liggen. Respect heb ik natuurlijk onwijs voor anderen, ik zal niks zeggen en zeker niet oordelen naar mijn vriendinnen toe.

Maar z'n voorbeeld als met mijn collega, dan kies ik er dus voor niks te zeggen, dat kan ook, want mijn kind heeft met hem niks te maken. Maar hoe gaat dat straks lopen als mijn kind er WEL mee te maken krijgt. Dan kom ik in een conflict positie. En dan moet ik inderdaad leren zeggen: 'ik denk er anders over'. En dan hopen dat die ander dat niet opvat als: ik doe het fout in Marsy's ogen. Het gebeurt hier zelfs al, ik noem moederkloeken in het algemeen en dat is schijnbaar al veroordelend. Maar DAT is precies het euvel. Ik moet dus mijn mond houden anders komt er ongetwijfeld weerstand. Maar aan de andere kant wil ik ook kunnen zeggen wat ik ervan vind.

Ik word ontzettend heen en weer geslingerd tussen beroepsmatig zijn, een vriendin zijn en straks moeder zijn. Beroepsmatig is makkelijk: bemoei je er niet mee behalve als er in professionele setting om gevraagd wordt. Als vriendin: ik zal nooit nooit nooit iemand gevoel geven fout te doen. Maar als moeder, als mijn kind ermee in aanraking komt.. ja, dat wordt een lastige voor me. Want als ik zeg dat ik niet wil dat mijn kind de Ipad van een ander kind gebruikt, zeg ik dus indirect dat ik een mening heb over dat zijn/haar dochter/zoon WEL 1 heeft en dat ik dat afkeur.

Maar goed, ik loop op de zaken vooruit. Mijn recenste zwangere vriendin staat er min of meer hetzelfde in, mijn beste vriendin hier is zelfs helemaal dezelfde mening. Maar andere vriendinnen misschien minder, maar dat merk ik vanzelf.

Misschien loop ik wel op de zaken vooruit, zoals meestal, en valt het hartstikke mee. Maar zoals julile wellicht weten zijn vriendschappen mij heilig en ik heb niet vaak 'afwijkende' mening, dus ik ben er ergens beetje zenuwachtig over.

Wow Marin, dat Duitse meisje is wel heel extreem voorbeeld, wat schandelijk en kwetsend!

Edit: zie nu UN's reactie en dat is natuurlijk optie. Ik ben ook niet iemand die uren kan kletsen over kinderen (dat doe ik al genoeg professioneel) dus wellicht kan ik er gewoon voor kiezen veel om te gaan met de mensen die er net zo instaan als ik.
Laatst gewijzigd door Marsy31 op 24 Mrt 2017 10:54, in totaal 1 keer gewijzigd.
Afbeelding Afbeelding
<<

Susan

Gebruikers-avatar

Stamgast

Berichten: 13282

Geregistreerd: 31 Aug 2013 18:29

Bericht 24 Mrt 2017 10:51

Re: Vriendschappen met andere moeders

Sowieso denk ik niet dat moeders met een pedagogische achtergrond (ik neem aan dat je daarmee studie en/of werk bedoelt) moeders zijn die het beter weten of beter kunnen dan andere moeders. Met je eigen kind is alles totaal anders en moet je in heel veel opzichten toch echt opnieuw het wiel uitvinden. Ik weet niet of ze zelf ook vindt dat ze het door haar achtergrond beter weet, gezien die opmerking over die hechting vermoed ik van wel, maar dat idee zou ik loslaten. Ze is helemaal niks meer dan jij - ze is ook gewoon een nieuwbakken moeder die haar draai heeft moeten vinden en in sommige opzichten nog steeds moet vinden, net als dat jij dat bent. Je studie/werk en je privéleven zijn twee heel verschillende dingen. Dus ga je alsjeblieft niet minder voelen dan zij.

Die opmerking over die hechting kan trouwens echt niet en daar had ik ook echt wel iets van gezegd.
Als ze vaker dat soort dingen roept dan zou ik haar daar toch echt op aanspreken en als het niet verandert dan denk ik dat afstand nemen een prima keus is. Moeder zijn is al lastig genoeg zonder een of andere betweter die haar mond niet kan houden.
Remember: in the end, nobody wins unless everybody wins (Bruce Springsteen)
<<

Susan

Gebruikers-avatar

Stamgast

Berichten: 13282

Geregistreerd: 31 Aug 2013 18:29

Bericht 24 Mrt 2017 10:54

Re: Vriendschappen met andere moeders

Mijn vader en zijn zus hebben allebei kinderen, die van mijn zus zijn iets ouder, en zij hebben ooit een heel duidelijke afspraak gemaakt: 'Jij bemoeit je niet met mijn manier van opvoeden, ik bemoei me niet met jouw manier van opvoeden.' Dat is jaren en jaren ontzettend goed gegaan, naar mijn idee de beste afspraak die je als ouders onderling kan maken. De familieband is in elk geval toen wij jong waren altijd goed geweest (nu niet meer, maar dat is een ander - lang - verhaal).
Remember: in the end, nobody wins unless everybody wins (Bruce Springsteen)
<<

Marsy31

Gebruikers-avatar

Major Yipyapper

Berichten: 5049

Geregistreerd: 01 Sep 2013 15:19

Bericht 24 Mrt 2017 11:01

Re: Vriendschappen met andere moeders

Ja, dat klinkt als de ideale situatie Susan, zo zou ik het ook het liefst zien. Maar een simpel voorbeeld (niet dat ik deze mening heb overigens!) maar STEL, ik wil mijn kind vegetarisch opvoeden. En mijn zus is juist enorme vleeseter. Mijn kind gaat bij haar spelen en zij geeft hem vlees: haar opvoeding, haar huis, dus moet ik accepteren dan toch? Of mag ik dan wel zeggen: uhm, liever mijn zoon geen vlees. Maar als zoon er dan om vraagt bij haar thuis, zegt zij dan: nee, want jouw mama vindt het belangrijk dat jij geen vlees eet? Of geeft ze dan wel vlees? Dit is niet bij mij aan de orde, maar is wel een vergelijkend iets. Hoe ging zoiets bij jouw vader en zijn zus dan? Want dit is extreem voorbeeld, maar wel dingen waar ik denk tegenaan te lopen straks. En ik word al verdrietig bij het idee dat er straks breuken zouden kunnen ontstaan door zoiets. Daarom snap ik TO zo goed hier ook, het is soms onvermijdbaar.

Overigens, dingen die hier gezegd zijn en wat breuken heeft veroorzaakt, zijn dingen die ik zelf ook nooit zou doen hoor! Wat een ondoordachte uitspraken en sommige echt om de ander te pakken. Zo extreem ben ik ook weer niet! Even voor de duidelijkheid. Maar vind het onderwerp an sich wel interessant, zeker anno 2017.
Afbeelding Afbeelding
<<

Susan

Gebruikers-avatar

Stamgast

Berichten: 13282

Geregistreerd: 31 Aug 2013 18:29

Bericht 24 Mrt 2017 11:12

Re: Vriendschappen met andere moeders

Ik vind niet per definitie 'haar huis, haar regels', over sommige dingen blijven de eigen ouders de baas, ook als het kind ergens anders is. Maar dat kan dan ook zonder een hele discussie aan te gaan, of zonder een oordeel te vellen over je zus. Gewoon simpel: 'Wat fijn dat Bobby mee kan eten, maar hij eet geen vlees.' Of: 'Wat fijn dat je op Bobby wil passen. We willen alleen liever nog niet dat hij televisie kijkt.' Ik denk ook dat als je weet dat ergens altijd de televisie aanstaat, je die mensen al niet snel kiest als oppas, tenzij in noodgevallen, als je naar het ziekenhuis moet of zo, maar dan telt zoiets denk ik ook even niet zo zwaar.

Later krijg je wel speelafspraakjes, maar dan is hij al wat ouder, dus dan laat je het waarschijnlijk ook wel iets meer los (niet het vegetarische, dat blijft, maar ik vind het niet meer dan logisch om er rekening mee te houden als hier een kind komt eten dat vegetarisch wordt opgevoed, en dan voel ik me ook echt niet aangevallen of bekritiseerd om het feit dat wij wel vlees eten, dat is gewoon een dieetmededeling). Als een kind komt spelen vraag ik zelf vaak al of hij of zij alles mag hebben.

Ik heb wel een keer meegemaakt dat wij een partijtje in McD vierden en dat een moeder wel drie keer heeft gezegd dat haar kind nog nooit bij McD was geweest, toen dacht ik op een gegeven moment wel: ja, nou weet ik het wel. Ze at geen vlees, nou, daar houden we dan rekening mee. Dat vind ik logisch.
Remember: in the end, nobody wins unless everybody wins (Bruce Springsteen)
<<

Geel

Bericht 24 Mrt 2017 11:36

Re: Vriendschappen met andere moeders

Ik heb hier over het algemeen geen problemen mee, behalve met mijn 'beste' vriendin. Zij vindt het erg lastig dat 'alles' veranderd is, zei ze laatst. Wat dat dan precies weet ik ook niet. Ze laat vaak wel weten dat ik dingen op een bepaalde manier zou moeten aanpakken. Ze doet bijvoorbeeld niet aan rust, reinheid en regelmaat, zegt ze, want ze wil haar vrijheid behouden en haar kinderen moeten zich (mits ze daar verder geen last van hebben) aanpassen. Ze snapt dan niet dat ik me houd aan slaaptijden en dus voorlopig niet met kind drie uur ga winkelen in de stad. Als ze dat zegt, voel ik me zo'n meut, een saaie trut. Zou heel graag willen dat ik dan wat meer Caulfields houding had. Gewoon 'ik vind dit en wat jij daarvan vindt moet je zelf weten'. (Workin on it!) Pas zei mijn vriendin in de groep (waar ik bij was) dat op hun school alle vrouwen zo'n burgerlijke moederfiets hebben en dat zij dan een scooter wil, want al die vrouwen hebben zich overgegeven aan zo'n fiets. Dan denk ik echt: 'HALLO, hoi! Moederfiets!' Of dat ze tegen mijn man en mij zei dat we gewoon naar de kerk moesten komen, Maria op de oppas doen (paar keer geprobeerd, kind slaapt daar niet, hele dag naar de klote, doen we dus niet meer), want we moeten ook aan elkaar denken en zijn ook nog een stel. Zo zijn er het afgelopen jaar veel situaties geweest en ik weet niet goed hoe ik daarmee om moet gaan.

Ik vind het zelf het fijnste als iedereen gewoon interesse heeft in elkaars manier en geen behoefte heeft om daar verder een oordeel over te laten merken, tenzij daar om gevraagd wordt.
<<

Marin

Gebruikers-avatar

President

Berichten: 35302

Geregistreerd: 16 Nov 2015 15:09

Bericht 24 Mrt 2017 11:41

Re: Vriendschappen met andere moeders

Dat lijkt me inderdaad heel lastig Geel, die vanzelfsprekendheid om het zus of zo te doen volgens een ander. Terwijl jullie je eigen manier hebben gevonden wat voor jullie zelf en jullie kind werkt.

Dat had ik dus laatst ook al toen vrienden er van uit gingen dat we wel mee gaan met dat etentje en baby naar oppas brengen. Weet je, ik wil het bést proberen, maar a) weet ik zoals ik in dat topic aangaf helemaal nog niet hoe dat zal gaan en b) mogen we daar zelf een oplossing voor bedenken?
Lieve kleine man. 01-04-2017
Lief klein meisje. 22-09-2020


Afbeelding

Afbeelding
<<

Anoniem301

Bericht 24 Mrt 2017 11:41

Re: Vriendschappen met andere moeders

Bleh, Geel. Is dat K of N? Ik gok K. Zal dit later wel weghalen als je wil.

En een scooter ipv moederfiets? Heerlijk toch, dat je nog de fiets meteen wat beweging meepakt? Zeurpiet.
<<

Marsy31

Gebruikers-avatar

Major Yipyapper

Berichten: 5049

Geregistreerd: 01 Sep 2013 15:19

Bericht 24 Mrt 2017 11:47

Re: Vriendschappen met andere moeders

Maar kijk, nu gebeurt het dus al. Want (hoewel ik de vriendin van Geel wel erg uitgesproken vind en ook niet echt weet of ze nou zelf wel kinderen heeft of niet) vriendin van Geel vindt dus scooter fijner want wil liever niet zo'n fiets. Geel vat dat op dat, omdat zij dus wel zo'n fiets heeft, dat vriendin dat stom vindt. Maar zij heeft dus gewoon andere mening. Is het de manier waarop ze het zegt? Want Carrie slaat meteen de andere kant terug: met fiets maak je meer beweging en zeurpiet. Ook niet leuk als je de scooter persoon bent. Dus beide andere mening en beide zoiets van: ben ik nou stom? Maar dit is dus PRECIES wat ik bedoel. Mijn vlees voorbeeld was wellicht niet zo'n handige. Maar hoe kun je nou dingen zeggen zonder dat de ander denkt dat wat hij/zij doet in de ogen van de ander dan afwijkend of slecht of stom is? Ik zit daar dus echt mee. Hoe zeg ik mijn Ipad stelling, zonder een ander daarmee in de verdediging te laten schieten of zelfs rot te laten voelen?
Afbeelding Afbeelding
Volgende

Terug naar Zwangerschap & kinderen

Wie is er online?

Gebruikers in dit forum: Geen geregistreerde gebruikers