29 Okt 2018 00:12 door Burn
Hèhè, we zijn los hoor mensen. Er werd gezoend, er was seks, eindelijk een aflevering waar de vonken vanaf vlogen. Het waren weliswaar verjaardagszoenen en de seks was van een hengst, maar ik reken het goed. Het is een seizoen waarin we overal blij mee moeten zijn.
Het was ook de aflevering waarin de Mushroom te ver ging. Af en toe een vloer schoonspuiten oké. Maar champignonmachines testen, boodschappen doen, koken, Maarten was er he-le-maal klaar mee. En dat zegt genoeg, want Maarten is niet snel ergens klaar mee. Een grotere goedzak is er namelijk niet. Waarschijnlijk moet Maarten door zijn assertieve houding straks wel zijn koffers pakken. De Mushroom houdt namelijk niet van werkweigeraars. Als dat maar goed gaat.
Steffi was jarig. Voor Harrold de ideale gelegenheid om alle oude grappen weer van stal te halen. Flauwer kon het bijna niet. Gelukkig vond Steffi een manier om de mannen stil te krijgen. Hij luisterde naar de naam Vivaldi, was zwart, gespierd en had iets tussen zijn benen hangen waar zowel Harrold als Roel nogal onzeker van werden. Na de daad bleef Vivaldi zelfs nog even naknuffelen. De ideale dekhengst. Tijdens de verjaardagsvisite was Harrold opnieuw stil. Onze Brabantse grappenmaker kreeg even geen aandacht en werd er zowaar onzeker van. Zou optie twee er dan straks toch mee aan de haal gaan?
Ook bij Wim is het spannend. Maar dan vooral voor Wim zelf. Want is er straks nog een vrouw die Wim wil? Paula is hem al drie afleveringen lang aan het afzeiken en ook Marit begint er een beetje tegenop te zien, een relatie met Wim. Marit: "Zeg Wim, we kunnen straks toch wel een keertje drie weken op vakantie." Wim: "Nee, dat zal helaas niet gaan Marit. Maar we kunnen wel elke dag een stukje in mijn raceauto scheuren. Of we gaan in die leuke machine over het land met die stoeltjes die op en neer kunnen. Is veel leuker dan drie weken Algarve toch?"
Nee, Wim moet nog een boel leren. Als twee dames in bikini voor je neus staan te volleyballen, zou ik het persoonlijk wel weten. Ik zou ze met modder bekogelen. Of er op zijn minst eentje onder water drukken. Witte Wim niet hoor. Die gaat liever slapen.
Dan over naar de allerleukste boer van dit seizoen. Onze romanticus. De grote grapjas. Het gevoelsmens. De spreukentovenaar van Noord-Holland, de stierenknuffelaar, de beste amateur-psycholoog van Nederland, de brandnetelman, de mouwloze modekoning, oftewel Marnix. Net als zijn keuken knapt ook zijn humeur iedere aflevering een beetje op. Hij verlengde weliswaar de burn-out van Willemijn vakkundig met een paar maanden, maar ja, soms moet je even hard zijn om met twee droomvrouwen over te kunnen blijven.
Het deed Marnix zichtbaar goed, zo zonder Willemijn. Goed, Janneke is niks, maar niks is ook iets. Dus gingen ze stierenballen aaien, elkaar natspuiten en klieren. En heerlijk zwemmen natuurlijk. Net als Wim heeft Marnix een lekker watertje vlakbij huis. Als je per ongeluk een slok van het water binnenkrijgt lig je drie weken op de intensive care, maar het gaat om het principe. Water is water. Tien punten voor Marnix.
Jaap sla ik over, want ik werd steeds afgeleid door die vliegtuigen die overkwamen. Eerlijk gezegd ben ik een beetje klaar met die man. Eerst een paar afleveringen heel onduidelijk gaan praten en dan ook nog eens onder de rook van schiphol gaan wonen. Bovendien heet het programma 'Boer Zoekt Vrouw' en geen 'Bloemist Zoekt Vrouw'. Het spijt me zeer. Maar ik beloof jullie: als er ooit een programma komt waarbij vijf onverstaanbare bloemisten op zoek gaan naar een vrouw en Jaap zit erbij, dan vat ik het samen. Erewoord.
Tot volgende week.
08♡02♡2018
07♡04♡2020